佑憂

這半個月來去了婆婆家接著又是阿姨舅舅他們來我們家作客
還過了個普通的冬至和淒涼的聖誕再多些日子就是倒數和期待的新年
在婆婆家的時候真的很享受,每天都吃我最愛的雖然不是什麽山珍海味但是在我眼裡已經是【獨一無二】了~
剛好又是紅毛丹的季節每天去到院子一伸手就能吃到最新鮮的紅毛丹
尤其是坐在樹下的搖椅一邊吃紅毛丹一邊乘涼爽快極了要不是有哪些氣死人的蚊子和蟲子恨不得待個半天!!!
也去了我最喜歡的rojak店去吃rojak其實也很普通就是選擇想要的水果再點上一種辣辣的醬汁和加上一碗冰如此而已可是味道卻大大不同
其實婆婆家就只在一個小小的kampong裏面可是我這次在偶然的機會才發現其實周圍都是山
雖然這些山都還是有點距離可是還是能看得見哪些高高的山
鄉村那裡有個靶場那裡的人通常是以種植為生我婆婆也不例外
雖然她已經60多了可是卻還能頓上蹲下的...真是佩服
她的靶場里有種番石榴,木瓜,紀子,黃梨還有其他的。以前我偶爾還會去幫忙
可是這次我沒有可能也是我懶的緣故而且我回去他們也會把事情擱著所以就沒幫了
每次回去最讓我興奮的是騎motor因為kampong裏面也沒什麽警察
可是隨著年齡的增長膽子也大了所以就喜歡在外面大路騎有時還騎到那裡的市中心
也因為這樣我也發覺出很多可以從靶場出到外面大路的路
因為靶場很大是因為哪各個鄉村
這個靶場很大因為是各個鄉村的靶場連在一起的通過靶場可以去到別的鄉村甚至是森林
所以每次就很對不起哪些石油因為在裏面亂撞要找路通去外面就得各個小路都走一趟
有時去到的地方很像沒有人走過的感覺因為靜到可怕
我也做了件很恐怖的事情就是...靶場裏面有很多牛而牛就站在有些必經之道
一開始是有些怕怕的可是沒想到我居然會去和牛拍照。哈哈O(∩_∩)O哈！
哪些都是些水牛,每次都在不同的地方走動但是距離不會很遠
我也拍了很多山水照因為裏面既能看到山又能看到湖,湖邊的風景真是【贊】
其實我外公外婆也是在同一個kampong以前每次新年都很方便因為他們倆的家實在是很靠近
我看到有些人新年都往兩地跑真辛苦
可是外公外婆家已經沒人住了,因為他們兩人一個去世了解脫了~
只有小舅時而去那裡打掃看看罷了,明年的新年其他舅舅應該也不會回了
外婆家的院子有一顆破鑼密的樹還記得以前...那裡真熟悉
如果還能回去以前我真希望從來一次
那裡我還有一個婆婆,她對我很好我也把她當婆婆看待
因為她現在也只是孤身一人，幾年前她的老公和兒子都因為癌症而去世
可是感覺上她很樂觀很開朗過著平常人的生活
去年我們一起去金馬倫她腳不好,她扶著我的手我突然覺得好安慰哦
希望他能夠永遠像現在一樣開開心心的走下去唄
我回來的時候剛好是冬至22號我坐了晚上的巴士回去
那時就在要走的最後一刻我騎著motor在大路上狂奔
那時天很黑,那裡沒有路燈我連motor的燈也沒開
我大喊了兩句“我不要回johor,我不要讀書”!!!
那時眼前一片黑根本看不到什麽我當時真的認為我回被捲進另一個世界
可是來了輛車我知道我根本逃不了這種天命
我還是回來了還是回到這討厭的地方
我真的很想抱著一顆炸彈在學校裡一起同歸於盡
我更希望這2012世界末日是真的因為那才會有新的開始
而這次我很深刻的體會到什麽叫“坐不改名利不改姓”
在那裡每天對著張家的祖先牌位,我不能因為那個人而改了我的姓和名
這樣很對不起公公也對不起很多人...
我希望他們3位老人家能夠長命百歲,快快樂樂,健健康康の
我這次才發現要大喊要大唱其實不用對著大大的海或平原原來坐在motor上面也可以
每次在大路在奔就可以很快,聲音大概也只有自己可以聽到
我想要在馬背上奔馳的夢也只能讓motor濫竽充數過過幹癮唄~

最近也看了幾部很好看的戲

《步步驚心》《傾世皇妃》《美人心計》和《秋香努點唐伯虎》

我還真羡慕這個戲裏面唐伯虎的生活遊山玩水

我也知道“醫者父母心”到底是什麽意思

 能做醫生是多么好的一件事能做警察也是多么好的一件事

者兩個職位都是能夠救活很多人命的職位

可是也有可能害了很多很多人

所有事都只在一念之間救與害也只能夠其一

朋友借了我一片帶《學警出擊》其實我對現代劇根本是沒興趣再加上電視也播過也劣知一二

我只是想看裏面他們的兄弟間的情誼到最後會怎樣

最後還是個不錯的結局

每個人都說活了的人比死了的人還痛苦

可是我反而覺得死的人更痛苦

活著的人不會爲了死了的人傷心一輩子

最多就哭個幾天,傷心個及月罷了!不是么?

活著的人也是一種罪!!!每天吃著有毒的食物,每天吸著有毒的空氣

浪費一粒米,一滴水可能就會對不起其他的人或者會間接的害死其他人

人類都是吸著同一片天空的氣,踩著同一片土地爲什麽人與人之間還要互相的傷害呢?

明天就要倒數了...2012世界末日我等著你

永遠等著這一天的到來。

『新还珠格格』（下篇）

虽然看『新还珠格格』已经有段时间了可是还是很怀念
真的不懂那些人一直去那边『骂街』
琼瑶阿姨说过2句话我和喜欢就是...
“看戏是为了享受其中的滋味,如果一直骂街就完全不懂的乐趣”
还有一句“电视机的好处是因为有『遥控器』不喜欢可以换台,不要一直去『骂街』
算了...这些人不懂欣赏就算了～
我看了新还珠里面主要演员的博客就张睿,李晟,海陆还有加航
他们在试戏到开拍最后开播这段时间写了很多他们的心里话
他们的心情肯定是比任何人还有紧张和复杂
“邓萃雯也说了一句”他们真的很努力去演了,不要去用有颜色的眼睛去看这部戏”
为什么将简单的道理也不懂叻?!真的很火咯
这部戏的结局实在让我心痒痒因为虽然永琪和小燕子虽然最后在一起但是...
有些『还珠迷』纠结的是永琪和小燕子没有婚礼可是琼瑶阿姨也说了他们在花海那一幕就是最美丽的一场婚礼了,不是吗?
我最纠结的是为什么十全十美最后没有团圆,团聚啊!!!
他们4个在云南大理,5个在北京,还有1个不懂跑回那里?
他们里面10个人有4对那么好的搭配为什么要分散啊?
琼瑶阿姨啊～你写多一部拍多一部啦!让他们团圆好不好?
还有啊为什么会多一个·绵亿啊?为什么永琪为了给欣荣和他额娘一个交代就为他们做出出卖小燕子的事吖?
还叫他们等2年半,等待永远是世上最大的折磨!!!
绵亿也是个刚满月的孩子就没了父爱或许欣荣,愉妃,太后和皇上会给这个孩子很多爱
但是要知道永远没有人能够取代阿玛的爱啊～
其实我真的很生气一下咯他们最给力的3对
箫剑,晴儿他们的路真的超级超级平坦根本没有什么阻碍或坎坷
而紫薇,尔康也没什么就只有（父母之命,媒妁之言）紫薇也确实是格格所以根本没有坎坷啊～
永琪,小燕子最可怜坎坷的路都给了他们...
一个太后,一个愉妃!嫌弃这嫌弃那的!一下嫌没吓我,一下嫌没文化没教养一下又嫌他没有身家背景!!!还有一个欣荣,小燕子看着自己心爱的男人娶了别人会什么什么心情?
永琪娶了个不喜欢的女人又会怎样?婚后床上还分楚河汉界再不然就分房
还有那个皇后千方百计要整垮小燕子和紫薇
再加上班杰明的默默付出和箫剑的意见
最后还要分开两地2年半,会不会太太太苦命了一点哦?
或许只有这样才能更深刻的体会出他们之间爱情的伟大吧
可是太残忍了啦!!!
尤其是那个『十全十美』为什么他们不能团聚,箫剑在离别的时候不是说了吗“我们不是永别只是暂时的分离,还会有相聚的一天”。
我还一直希望他们能够团圆...真的是气死我!!!
好羡慕这个『十全十美』家族哦...如果我也有一个该有多好?

我最最最羡慕的『十全十美』好温馨哦～
为什么他们最后不能团聚啊?
『十全十美』难道真的不能吗?
还是就像人儿归何处的歌词一样啊?
我不想拿歌词是他们的结局
更不希望会是我的结局
真的不希望会是下面的歌词一样啊!!!

我知道我并不高贵,但我绝不卑微
我知道人生没有 十全十美
相聚过,欢笑过,甜蜜过,流浪过
点点滴滴正在我心里辗转徘徊
带着笑 带着泪没有后悔
只想问一句 天大地大 人儿何处归。
人生真的没有『十全十美』吗? 天大地大要归到哪?

聚散变成选择题 为何我们必须面对
东南西北 人儿何处归
如果你一直不会 我也会潇洒的面对
像潮水 人儿何处归。 
因为我知道人生没有『十全十美』

『奔向你』新还珠格格的主题曲也超好听,歌词也超好应该是琼瑶阿姨自己写的

（张睿-永琪唱的）

他的歌词我觉得...

根本就是剧情中永琪写给小燕子的。

奔向你      让我们  『策马奔腾』
奔向你      让我们  『踏遍红尘』
奔向你      让我你 『紧紧相随』
奔向你      让我们  『挥洒青春』
这场爱      强烈到  『天崩地裂』
这场爱      简直是  『轰轰烈烈』
不管他人世间       几人能解
我和你共始终    此情不灭。

策马奔腾,挥洒青春,轰轰烈烈真的能够拥有吗?

『一见钟情』李晟唱的。好听还是好听尤其是歌词

面对着你    生命变的多美丽
拥有着你    相依相偎多甜蜜
失去了你    山山水水都多余
失去了你    日升日落无意义
一见钟情    注定你是我的爱
情深似海    只想把你抱满怀
爱到心碎    难道你还不明白
今生今世    怎忍和你再分开。
『时而狂欢只因你的低低笑,时而悲哀只因你的泪盈盈』                                                   好诗意的歌词,好诗意的歌!这歌词里面只有一个主题就是                                                  『只要有你,世间万物都是好的；没了你,世间万物都是多余的。』

从此我   迷失了我的方向,                                                                                             别我在那平凡的人间                                                                                                       这只是『一场意外』
我的心渴望着蓝天大海
不想流泪 不想悲哀
不想拘束 不想等待
燕儿只想飞 燕儿只想飞
飞向那高高的天边以外。谁不像飞,谁不想飞得高高的可是我真的不想要所有是都变成『一场意外』啊～                                                                                                                 我真的很羡慕燕子还有鸟儿他们好自由好自在,我觉得自己都不如它们!!!

0531的那个人和222的各位

让我们红尘作伴过得『潇潇洒洒』
策马奔腾  共享  人世繁华
对酒当歌  唱出  心中喜悦
轰轰烈烈  把握 青春年华。
 

希望你们的未来能够像歌词一样那么潇洒    人生不是就要如此吗?                                慢慢体会出这首歌吧～

 

前面好几首歌都很带动我,摇动我...我真的不懂要怎样下去了～                              这个假期我就在想我接下来该怎样?                                                                看着那张书单我不断的想我要不要读下去其实我知道的掌控权在我自己手里              我做任何决定都可以的不是吗?                                                                      算了～明天早上去买车票回一趟婆婆家让心情轻松点                                          就将决定了～其实我想到一个『新还珠格格』对我来说最好的结局本来要写的可是要到早上了...整理下行李箱啦～                                                                            这次回去希望能找到一个答案出来～                                                                 最近啊又看了很多戏《巾帼乌雄之义海豪情）,《七剑下天山》还有《步步惊心》          全部都很不错下次再讲咯。                                                                           希望这次的来回路程要就平平安安去和回不然就死到干干脆脆不要拖泥带水!!!             『只羡鸳鸯不羡仙』『在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝』                                       这两句的精华我明白了～                                                                            要就一路顺风要就死得干脆!再见了电脑～   

 我永远都支持『永燕恋』不管是久的新的都一样～                  小燕子与永琪根本就是天作之合

   

 

他们好幸福哦～可惜同人不同命                                              小燕子他们的路崎岖坎坷而...

好可爱哦～～～

早期呗:)最近上网看戏都到6,7点难道我的时差出错了吗?

可是认识很多还珠迷我很开心～还有主演们和琼瑶阿姨的博客                             最近看了新浪博客和微波很开心^^         希望我的时差永远不要调回来我不要读早上班!!!

『新还珠格格』之～

『还珠格格』是我第一次看的一部古装爱情剧
『赵薇版』第一部的还珠格格是在13年前播出，而我是先看第二部
虽然我不是13年前看的因为那时我才1岁
可是我第一次看也是很多年前了~大概是7,8年前的事了那时我大概也是7,8岁吧
这部戏『还珠格格』（赵薇版）我已经看了N...次了
因为实在是太好看而且那时我也没有其他的DVD所以有空就拿来看
虽然看了无数次但是到现在还是不觉得『腻和闲』因为这部戏很实在!!!
还珠格格其实正正有四部吧!
第一部和第二部的主演都一样都是（赵薇,苏有朋,林心如等)而这两部就成为了『经典』
也在这部剧中让（赵薇,林心如和范冰冰）红到现在,火到现在!开启他们的演艺生涯
而且赵薇的歌唱生涯也是因为这部戏的关系
就是这两部让我看了N次!其实不只我!因为在中国的人也看了N...次
我敢说只要是住在中国的人没有一个是不懂这部戏的!!!
因为那里的电视也是重播又重播可是还是保持了最高收视率!保持了13年!!!
而第三部就是《还珠格格之天上人间》这部...不是一样的主演
主演的是（黄奕,马伊俐,古巨基）这几个主演虽然不比前两部好但是也算是很好的戏
到了现在13年了～终于出了『新还珠格格』
这部『新还珠格格』有其他3部的精元所在，琼瑶阿姨也说了有百分之70%是新的
这次一开始我听说又要重拍是,新闻也一直议论着也有很多的负面新闻
说有史以来最老的小燕子,还有说这个不美,那个不帅!还有说破坏了经典
那时我听到这些负面消息的时候我想看的欲望根本没有了
因为以前只要是回到婆婆家我就会把『赵薇版的还珠』拿出来看到过瘾
所以那时听到各种的负面消息我根本崩溃了
可是心里的好奇还是不由自主的想去看可是那时中国才刚播出几集,这里的各个网站根本没有!!!
直到年终考我看别的戏看到一半无意看到旁边的广告（第一收视率-新还珠格格）我整个人吓到不是很多负面新闻吗?这么会收视第一的?
然后就真的看了,看下去还真的不错没有传闻中那么差!!!
可惜只有唯一的『第一集』又崩溃了～
过后放假了,终于我买到片了98集我开心到
过后就用了三天半的时间追这部『新还珠格格』每天都不睡就在追
终于3天多的时间看完了98集!
后来觉得真的很好看也是一部『经典』对于我来说
可是就不知道为什么将多人要去批评可是还是收视第一!!!
或许是旧版的实在是太经典了所以才会那么多议论吧!
说真的这部戏到现在为止我看了2次真的很好看
我不能去比较（老版与新版）的因为旧版的已经是被大众都认定的『经典』
被全部看过的人都认为了!那所谓的『经典』肯定就是『前无古人,后无来者』的嘛!!!
就是因为是经典才会重拍为什么还要去比较呢?
如果到处都是『经典』那还成什么样了?
就像琼瑶阿姨所说的不要一直去『骂街』不爽看用『遥控器』之类的
如果你看一部戏一直去『骂街』那你看戏的乐趣完全没有了～
我不能去阻止或许在这之前我碰到不好看的戏我还是会骂可是我已经做到了
因为一部戏不管评价是好还是不好,演员真的已经做到最好了
可能真的不好可是演员都是用他们每天的时间才做完一部戏甚至是一场
而且不要去批评那些演员因为他们真的是『好不容易』才会走到现在啊～
我第一次有史以来看完一部戏后就去注意哪些花絮和宣传还有在综艺节目的宣传
我看了很多很多因为很多都能让我大笑
而且就是因为我看了我才了解演员的辛苦和心酸吖!
他们能做到主演真的是实力加命运啊
像是永琪（张睿）他是把所有的后路都断了才去试演这个角色
如果那时他演不了还珠格格那他就等于没有工作什么都没了,因为当他打算『破釜沉舟』的时候角色根本还没定下来。如果过后选中的不是他那就没有后路可言了～
或者如果当是他没有破釜沉舟或许他现在根本演不了这个角色不是吗?
所以也是命运在安排～
还有小燕子（李晟）我真的很喜欢他演的因为他真的把小燕子这个角色演出来了
因为从头从一开始看还珠格格从几年前到现在我还是最喜欢小燕子就是『永燕恋』♥
这段『永燕恋』我下次再讲吧
可是她走来真的也不容易,在还没演这个角色的时候或许他没有直说可是当主持人问她时...
她或许有些情绪而且在《最佳现场》真的透露了很多
在还没演之前她的生活很不好真的真的很不好
那时我还真的为了他掉眼泪了~她是怎样走过来的我真的很想认识她
这个活泼可爱的『小燕子』♥
还有众多的演员包括紫薇（海陆）,尔康（李加航）,晴儿（赵丽颖）和箫剑（高梓淇）
真的真的很佩服这些演员
小燕子在一场是演老夫人的很可怜把脸弄得全是邹文这样可能会让皮肤老化可是为了电视剧她做到了～虽然她在地上哭可是我相信是值得的
那些人还骂是最老的小燕子到底有没有良心啊?!
这部戏对我的影响很深因为之前（赵薇版的）让我初次的了解了什么是爱情和梦
而这次更让我想要争取的冲动和欲望
如果给我两条路一条是『荆棘』一条是『平坦』我会选择哪个?
是我,我肯定选个整体都还不会有答案可是最后的我一定会选择走『荆棘』的路
因为挑战才是我的快乐!我这一生都在挑战别人所做不到的!!!
这次的『新还珠格格』又让我更想的去追求我想要的这股冲动更大了
我每次都说但是往往都做不到难道真的是时机未到吗?
看了这部戏后我真的很『遗憾』为什么我不是出生在中国
因为那里的山山水水真的是没级!如果我住在那或许他们拍戏时我还可以去探班
还有那些见面会或许还可以见面可是为什么我住在这儿啊?
马来西亚永远是我最大的绊脚石!害我做不成这,做不成那的!害死我
我真的很崇拜『琼瑶阿姨』她能写出这么多这么多的好故事而拍成戏
或许里面的点点滴滴也是他的梦想,他把她的梦想都参杂在她所写的每一部戏了吧
我看了她的博客他在决定的纠结时,纠结着要不要拍这部戏时
还有纠结着这部戏的负面新闻时还有那些不满意剧情的还珠谜
可是他还是很乐观的去支持那些演员
小燕子（李晟）,紫薇（海陆）,永琪（张睿）和尔康（加航）
琼瑶阿姨知道他们的心情也是七上八下的可是我觉得琼瑶阿姨的心情可能比他们每一个人来得乱因为从还没确定开拍前到现在,阿姨还在纠结
我真的很崇拜他很敬仰她!我很像和他见上一面
能写出那么多经典的故事真的佩服到五体投地了～
不管是久的,新的就像您所说的已经尽力了就抱着平常心去面对吧
如果可以我还是希望这部戏能够永永远远的传承下去不停的拍摄
因为这部戏能够改变一个人啊!
『还珠格格』谁不看真的是吃亏啊!!!不管新的久的!
也希望这些主演们能够红下去就像『新还珠格格』一样拿到好的成绩!

先写到这里。

明天在补写呗～

还有『那个人』我祝你生日快乐

但愿你能找到自己的幸福『假期愉快』

没了 222

今年一切的一切都在『那一天』结束了
那一天心情很复杂可是似乎又很平静,或许是件好事
以前过完了上半年我就已经很害怕『那一天』的来临
每一次只要有假期不管是年中假期还是几天的假期甚至是一个周末我都『怕』
我怕我怕那一天快到了...尤其是8月假期因为我知道下一次的放假就是那一天。
所以我很在乎跟班上剩下的日子
可是反而到了最后几天我反而没去学校甚至不想去
或许我错了我不该的!!!
以平常的我应该是玩得更疯,笑得更大声但是我没那么做
而我却更提不起劲什么游戏都不想玩不想参与只想坐在那里看看外面
到了最后一天笑的哭的都很多
我很想哭但是哭不出只能在心里流眼泪因为我的眼泪已经提早的消耗完了
我没去学校的那两天我已经哭完了所以只能在心里的伤心和难过
看到毓芳他们其实我真的很想哭,但是我似乎脸心不一完全没有任何的表情
当我知道他会留级的时候我问了天“为什么要惩罚那么好心的人”？
或许这是天让真正好心的人走她该走的路可能以后还会活得更好更精彩
不管你怎样我希望你能够依着自己的心走下去不管开心还是伤心,走出你自己的路
我相信你一定能做到而且做到很好!!!
『那一天』或许我比任何人伤心得早所以到了我也已经平复好了情绪
可是上了巴士带着耳机看着外面听着『那些年』我才哭了出来
那些年我还是错过了～不管怎样预防走的还是走了而且走得干干脆脆不留痕迹
看到桌上还留着最后一个垃圾袋不知怎么我不敢拿去用可能是给我留恋的吧。
我看了以前很多很多的照片
在我的电脑里,网页里,手机里,放房间挂在墙上放在相框里的
还有那天举手抢回来的感觉很像回到以前
脑海里很像把以前的一切一幕幕的浮现在在我眼前很像还活在里面
可是最后只是『一场梦』
最近时常看着照片就睡着了每次都梦到在班上的事
有一场梦记得是我被miss lin骂因为讲话然后很像要帮她做东西
我就死都不做还跟他大骂然后那个人就跑来权我跟我讲了一大堆的话和道理
我很开心因为他终于开口跟我讲话可是原来是『一场梦』
我想了很久也问了自己如果那场梦真的发生了过后的我会怎样做?

这个假期我『怕』了很久但是也『等』了很久

到了最后几天反而『怕』没有了『等』却是更强烈因为我想要离开我想跑我想要抛开现实

这个假期其实我筹划了很久要去哪本来是一天都闲不住但是我却每天对着电视和电脑

想要去新加坡大买特买,想要去婆婆家过过乡村胤,想要去泰国做做义工还有跟一大堆人约好的...都被我推了～

每天都到了4,5点才睡，1,2点才醒的日子醒来不是电脑就是电视

就是因为想不开,脑里打结想要休息彻彻底底的让我休息

这次我是彻彻底底的累了,我想要好好的想我要怎样策划我的未来

因为有一部戏给了我很多很多的启发和冲动

也不是完完全全是这部戏的关系就只是觉得是时候了～

或许有些人看来我的博客很看不起我很讨厌我但是我想讲每个人都有每个人的思想和感情

就像是一个人的性格和思想大部分都是与生俱来的,可能也是环境影响

各人都是与众不同不能因为你不认为就去批判啊～

或许这点我还是处理的很不好可是我会尽量改变不该有的缺点

也请你们去尊重去体谅每个人的想法和做法。世上多少人啊?每个人都一样还成什么?

就算不能赞同至少不要去批评

因为人各有志有些是『与生俱来』有些是『环境』这些都是影响一个人的因素

所以就请海涵。

最近又看了很多戏也是拼命追

有一部启发我的下一篇介绍

其他的是《巾帼乌雄》《十二生肖传奇》还有《无懈可击只高手如林》

已经下定决心不再看现代剧了的

可是一个偶然的机会再加上是『胡歌』演的所以还是看了

可是还是没有比古装剧或神话剧来得好!!!

这部现代剧给我学会两个词就是『给力』和『靠谱』

很好玩下觉得没有什么人会讲的感觉

《巾帼乌雄》也很好看也是清朝的不错不错

里面有一句口头禅很适合我就是

“人生有多少个十年?人生就是要过得痛快!!!”真的很『给力』

人生最重要就是『痛快』嘛～

《十二生肖传奇》没有什么感觉，总觉得好看的戏都给我看我似的

现在想要看一部好戏都不懂有没有

谁能介绍我戏看啊?有关于现代的通通不要!

只要古装或神话剧最好是中国的!不管什么年份出的好看最重要!!!

我要看戏!!!

很多人说我不要一直看戏没有好处可是想告诉你们『错了』

因为我看戏我对中国的一切看是产生兴趣

我对那里的山水风景很有兴趣我想去看风景

我也开始对中国的历史有兴趣

我去看了秦始王的资料像是『万里长城』和『兵马俑』

还有让我对清朝,明朝（汉族,满族）有些见解和认识。让我想要去深入了解

还有宋朝和其他朝代的战事就是打战的故事

可是有一点我觉得世上经历那么多的改朝换代做王帝的更是多如繁星

可是没有一个是正正好的

有的只是的『花天酒地』『欢天喜地』把国家搞得『昏天暗地』『哭天喊地』

有些就是只爱美人不理江山才会败坏整个江山

有些『辜负百姓人民』有些『大逆不道,谋朝篡位』

有些把江山弄到很好却辜负了很多女人什么3000后宫72嫔妃

不懂辜负了多少女人还有那些含冤的却下错命令

还有是对不起自己孩子的!!!

没有一个王帝是真正的『好』

有些父母总是骂孩子『大逆不道,出言不逊,不孝』但是他们做过为人父母的责任了吗？

如果没有就别去期望孩子能做到你们想要的那样好吗?

『天下父母为什么就是差那么多』???

  以前总以为双数是我的 lucky number现在觉得应该是单数才是

222 一切的一切感觉上都是『一场梦』梦醒了什么都没了～

至少今年我收到了一份珍贵无比的礼物就是『回忆』

也许上天赐给每个人最好的礼物就是『回忆』了～

这些回忆有笑有泪,回忆起来也是又哭又笑但是至少曾拥有过,不是吗?

能找到一些让自己哭自己笑的『人』和『回忆』该是多么幸福的一件事

所以不管是好的不好的,都不要试着去想要忘记

因为『没有原因』没有原因的过了所以就算是不好的都别忘因为

『忘记』谈得容易?想尽办法的『忘记』只是让自己更触目惊心的印在心上

有时『回忆』起来就算有泪也是件幸福的事!!!

『那些年』我错过了～

以后还不懂会错过那些

希望222的各位向自己的心走下去走自己要走的路

跟着『目标』跟着『梦想』

不管有多遥远有多艰难

希望你们还能够不顾一切的走下去!!!

结束。

眼看只剩两天就假期了，这也代表2011该结束了～
现在是要笑着迎接2012还是哭着迎接呢?
2012会不会真的是世界末日啊?如果能选者真希望是真的。
未来我们谁也不知道，或许有一天会发生什么惊天动地的事谁也不能预测,不是吗?
这次我以为我会留级因为我真的觉得这次是不幸中的大幸了
这下半年两个考试,除了这次年终考的华文和地理有用点心去读其他的【无语】
如果我真的留级了我才能知道才能看到我接下来该走的路,不是吗?
我现在实在是晕了...我真的不知道我到底要怎样走下去
我要的生活到底是怎样我根本不知道还是我是装着不懂或者我是根本不想去实现
可是我知道的我要的生活肯定不是像现在这样上课,下课的日子
更不是以后上班,下班的日子。
别说我想得太远,一看一年就这样过去了~
15年也还是这样过去了...试想想这15年到底做过什么事?
还是只是这样『过一天，是一天』的想法?
这15年,我们所有人到底做过什么值得的事
我们生存在这世上有没有为这世界做点贡献还是有没有在感恩在回报
别把身边所有的一切事物都当理所当然...一个人活下来是要有几个人,动物甚至是植物,生物用汗用血用泪换回来的?!
我们是在感恩,回报他们还是一直在破坏,诋毁他们用血用汗换回来的一切呢?
对于我的未来只有两字形容『蒙蒙』
我看不清前面的路我好需要一个『指路明灯』哦。
我不知前面的路是怎样我更不知前面的路有多艰难
我不想要再走一步,算一步的日子了。
我要用我自己的能力去选择我所要的路可是我要的是什么?
其实我想过只要能活在那种无忧无虑的世界就可以了～
那些前面是山后面是海或河,湖旁边还有一座小森林,大草原
每天就是有看不完的风景。
不要被现在的社会打扰,没有什么电脑,电话之类的。更没有汽车,房子
住在一间稻草屋只要吃不死,热不死就可以了
就好像是，与世隔绝的样子。外面的世界完全不理会直到死
可是现在还有这样的一个地方吗?
世外桃源想到是很美，可是要做到还是难上加难再加难啊～
何时才能拥有我想要的梦~真的是梦吗?
我还是相信『人间有奇迹』，『奇迹是人创造的』这两句话
还记得小时候我只有一个志愿就是当科学家,发明家
因为我很想发明一辆会飞的车将就不会赛车
小时候还真的是天真现在想想还真是好笑啊～
未来啊未来～说遥远却觉得已经慢慢的逼近了。
世上也没规定我们这个年龄就一定要读书
书是死的,人是活的。是我们牵着书走而不是书牵着我们走
我要的生活到底是怎样?!我要的到底是什么啊???
最近学会了一件事
人一定要往高处爬,爬得越高越好
要做个有权势有地位的人因为只要有这些就没人敢阻拦
『挡我则死』这句话只有,有权有势的人才能说出口
只要有权有势什么都能做,不是吗?
可是用权用势来压人的人是我最可恨的。
有地位了不起吗?有权势很厉害吗?
如果有这能力为什么不去帮那些可怜,穷困潦倒的人呢?
最最最看不起这些人!!!

《神话》我终于看完了～又是一部巨作

明明是相爱的人为什么相处的时间根本不到几天呢?

在一起了又分开,分开了又在一起加起来也不到几天是折磨人吗?

结局也是很sad咯。他们死的都死了,只有一个人留下来

所以说死虽死但是死是种『解脱』反而留下来的人往往看重自己之亲至爱的人离去那才是一种痛苦和折磨啊～

最近又在追《新还珠格格》和《天涯织女》了～

也是巨作啊～尤其是新还珠格格又让我回想到以前小时候看那3部（久的）还珠格格

他们一家子 好热闹好温馨哦

他们能这样『轰轰烈烈』，『坦坦荡荡』的爱一场。

他们的爱实在是『惊心动魄』又笑又哭啊～弄到我实在是哭笑不得

如果能活在他们那种时代个世界该有多好啊?

还有《天涯织女》两个拼命在看

这部也不错好看只是还没有看到高潮呢!

看了这两部戏我还有一大堆叻～看也看不完

还是那句话，只有戏里面的情节才能带给我快乐,笑声和满足感吧。

还真的要谢谢胡歌的粉丝们，我只是问一句他们就说出一大堆好看的戏，开心开心

那些戏足够我看到明年了吧

看到古装戏和神话剧里面他们都会骑马射箭我好想学哦

那种骑着马奔驰在大草原的感觉。爽爆了～

反正这次假期去马六甲听说那里有射击场,和驯马场

在那里可以学射箭和骑马

可是哦,好贵哦。一小时100块叻～去他的啦反正不是我给钱

我一定要在一天内学会不然太对不起那个出钱的人了～

这半年来我拼命的想要学做个好人可是天一直跟我作对

非要我做个坏人不成吗?!累死了～

这两天觉得跟班上的距离疏远了很多,是不是又因为你啊?算了～

该来的还是来了,以前总想着不希望拆班可是现在觉得拆了反而好些

以前跟班上的朋友有说有笑的反而现在也不懂到底要怎样

都已经最后了也要将我也『无话可说』了～

可是我更讨厌那些每天在背后骂我的人咯还有那些虚伪到要死!!!

我欠你们什么?我没有做什么对不起你的事吧

我对这班应该算不错了吧

以前我请吃的喝的我也没有吝啬过什么

不要以为我的钱都是天上掉下来的要不是我辛辛苦苦的弄那里跑来的钱啊?!

还是那么就真的以为钱是那么那么的好赚丫～那你们去赚好了

如果真的那么好赚世上就没穷人了

赚一笔钱之前还要先亏一笔,让一笔!!!

而那亏的钱也是我省吃俭用才来的

为什么?每次我出去不买给我自己反而去买给你们

你们真的觉得我是吃饱太得空闲着吗?还是你们认为我是钱多到不懂往哪里放是吗?

我是蠢吗?这样的付出得到这样的回报

我做的一切我没有求过什么!我有说过要回报吗?我有说过要帮我什么吗?

我只是喜欢看朋友笑吧了,我喜欢跟朋友分享我的一切,我喜欢看你们开心

我做的只是希望你们能开心高兴没有其他的

我送的礼物送的蛋糕不是其他的。只是我的一份心意一份诚意

我买过几个蛋糕你们想想!!!

那些蛋糕我也是只吃一片啊～

除了宇晴的蛋糕外其他的我都是自己出钱的啊～

宇晴的我是实在没有办法那时我的经济能力有问题

可是我还是想办法想要还了这笔钱

不要把我想到将懦弱和无用

还有那个平时吃最多的说最多的也是妳

对我有意见尽管在我面前说不要话中带话!看不起你

我帮你做过什么你应该是一清二楚的

我没有叫你回报我什么只希望你为自己积点阴德

宇晴,灵敏,毓芳,蕙倪我答应过的我一定做到我会言而有信

我答应什么就会做到什么因为我最讨厌食言的人

只是你们可能要等到明年因为最近我真的没有办法了～

明年我该还的该送的一定会做到不管你们信不信或是等不等

总之明年你们就会知道我也不好说什么

时间能证明一切!那些我答应过要送的一定会送就只剩你们了～

我写这一段没有别的意思只希望那些人不要那么虚伪好不好?

不要总是想着别人的坏,想想别人的好。

总是想着别人的不还,只是对自己伤身伤细胞，害人害己啊!!!

每个人都有每个人存在的目的

就所谓古人的一句话“天生我才必有用,千金散尽还不来”

这句话真的没错。

每个人都有每个人活下来的目的啊～每个人死也有死的目的不是吗?

那些是为别人而死的不是失败而是他们知道他们活下来的目的是为了什么?

不像你们连活下去的目的是为了什么都不知还在那里傻傻的等老死

你们的生活难道就是这样吗?不要把别人的想法越说越离谱先想想你们自己吧

我们人类来到这世上的时候没有得选择只有死才可以啊～

那些刚出世的婴儿是最可怜的。一张开眼就是这陌生的世界没有得选择!可悲

可是还是好过这些只会出张嘴连未来都不懂的家伙们!你们才真叫悲哀啊

不懂就静静没人会当你哑巴!更不要在网络上来骂人更不要话中带话因为这样不是你看不起我,是我看不起你!就算你看得起我也不稀罕!我不屑

为什么?我要用别人的眼光来推断我该做什么,不该做什么?

就像是前几天我请的假,就算我是故意不去!那又怎样?

训导知道了又怎样!难道要闹上法院来?我还怕什么不成!!!

虽说人不能只为自己而活有时还是要想到身边的人

但是我的请假我的一切根本没有伤害到什么为什么要制止我?

尤其是那个老师我只是单纯想要跟着我心情去做事有什么不对

别跟我说什么（上班,下班,老板的）我从来没有打算过那种看别人脸色的事

老师,所谓的老师就是要了解学生可是老师什么时候了解过学生

学生想要的你们懂吗?你们能了解一个,两个你们能了解全班吗

如果不了解就不要来打搅我!!!我跟着我心情在做事又没伤害,麻烦到你

就算有麻烦到你,也是你自找的不是吗?

难道人就那么的低贱什么事都要看别人的赞成或反对看脸色吗?

小时候看父母,老师的脸色，长大看老板,上司的脸色,老了或死了还要看谁的啊?

别把自己说的多高尚多了不去!不要一直去自残有本事就一刀插在自己的胸口试试看!!!

那种痛谁能挨得住?有没有听过一句话,怎样死都不怕,最怕是痛死

算我求求你别在那里胡说了～好不好？

根本不了解还在这里打诨算了吧

不要在一个时时刻刻想着要死的人打搅不然你会是他的陪葬品

更不要把自己的能力说得有多强!有能力别在这里说说去帮帮别人

去看看新闻看看报纸去看!到处是天灾!与其说是天灾倒不如说是『人祸』啊～

去看看他们是怎样生存的?你有为他们付出点小小的力量吗?

去看看泰国的水灾!去看看日本的修复!

有能力就去帮忙不要在这说这些风凉话!你们这些人类请可耻点

受苦受难的人你们不去帮!在这里尽做些损人利己,害人害事的事!睁大眼睛看看吧

有些事不用装!明眼人都看得出!我不像你才是正真只会看外表不会看内在的人

如果一个人选择去付出那他也一定会承担那些『委屈』

付出与委屈是相连的这点看你这种没有真的用心用血付出的人是不懂这道理的吧

有本事你就说说看啊～不是只会出张口或者动动手就算是用心换来的

你说啊?还是世上根本没有需要你这样付出的人呢?

那种一个半月,半年付出的『感情』那不叫付出!那叫玩乐

一份爱不能守到最后那叫什么付出啊?!那时在浪费时间!

一份感情出问题就是两个人的错

为什么有些人会为了爱情自杀?

为什么有些人会为学生会为了功课压力而自杀?

为什么有些人会为了钱而自杀?这是为什么?

其实他们根本不是为了这些而自杀而是因为他们觉得这世上已经没有留下来的理由了~

他们知道他们的使命已经完成了,是他们解脱的时候了!

自杀的人能把一切都能看的透彻就像是块死的人能看到不一样的场景

或许你们这些人看不到可是不要去·怀疑其他人的能力!!!

『能力』这二字还配不上你呢!我呸

如过你连气话和心理话都分不出!亏你还当了14年的『人』其实你根本不配当个人

请你自重!每个人都有每个人一生想要去完成的使命和任务

当他们死的时候就代表时间到了,完成使命了

请你自己站在别人的立场想想。

像你们这种活在一个将温暖将舒服的地方根本不懂别人的痛与伤

请你好好保护自己!不然等到我疯了什么事都干得出（我不是威胁而是严重警告）

我已经受够了，听别人说几句就是非颠倒,是非不分了吗?

我写这段只是希望那些明着说自己有『能力』的人就去帮帮别人吧

对号入座者请便!

未来的路还长着大家走着瞧

其实老师的好我是看得出可是老师这口气我还是咽不下去

我总是对老师有些『偏见』不懂是与生俱来的还是...

总之靠近老师就有毛毛的感觉,怪怪的。

总之还是谢谢今年对我有恩的老师

我嘴上不说可是心里还是『谢谢』

没有功劳也有苦劳呗～

虽然我还是很不喜欢老师这个职位

可能我讨厌的不是人而是『老师的职位』吧

我很讨厌拿权来压人的人

还是那句话“人人平等”

是对的就要坚持自己的想法不要像那些诺夫敢说没敢做

我不是喜欢挑战老师而是我觉得我做的是对的

总之就是如此说什么也没用!要误会的请自便吧。

都3点凌晨咯!先睡会等会再写。

没有

这3天想了很多...看了很多...累了很多...痛的也很多。
我不懂人生短短几十年为何要过到酱痛苦要酱折磨自己更是折磨别人
以后的事谁也无法预料,未来也是人算不如天算。这又是何必呢?
这几天不去学校说好听是生病，有些事想不开
说难听点就是我怕我不懂怎样面对你即使不对面毕竟还会看到你
你也知道的,你在班上发言的机会多的是无懈可击就连起立行李都要...悦雅啊~
我更加不懂我们是什么?我要用同学的身份还是用仇人的身份或者陌生人。
我要用着什么样的身份，态度和心去学校去班上?你告诉我啊?
所以我很不喜欢把话说得太绝尤其是对于朋友,因为见面的机会实在是多
朋友，不是一种礼物更不是物品需要时一个样不需要时丢一边!!!
所以对于朋友绝对绝对不能说狠话更不能说什么绝交可是你让我破例了～
古人说 朋友一生能见3次面就算是陌生到极点都会见至少3次以上
而认识,见面是1次其2次嘛!就肯定是会实现的
不管再陌生的朋友不管是不是一个在东一个在西都是一样的
因为全世界到底多少人啊?!能认识当朋友实在是难上加难啊～
可是有时真的是老天弄人,是福是祸一概不知啊～
所以奉劝各位不要对朋友说出狠话更不要重伤因为其2次见面可能是好也可能是坏
好可能是重逢,坏就可能是有求有人。
所以一首歌有一句歌词是
"送一剑祝福再默默相助，恐怕没以后不自觉留退路。”
这句话并没有说错真的做人不要把话说太绝的更不要做得太绝。不是人也一样!!!
所以珍重，三思自己所要说的做的，可能今天你只是做了件很小的事但是要留意后果
这3天,对!我是故意不去读书的因为我要弄清楚2见事
一，我到底还要不要读下去,要不要?这几年我都在想更不用说这3天会有答案了～
可是这3天只是让我更明确的寻找我到底想要的是什么?!
其实我想要的根本不是这种读书看人脸色的事而是轻轻松松,快快乐乐去干我想的。
这几年我做不到决定是因懦弱,不忍心和留恋。
懦弱因为不知道未来会发生什么事而感到不安但是这点我克服了～
不忍心,如果不读了那些反对我的人我要怎样面对他们可是他们现在都赞成了～
最后,留恋!其实这根本不是原因但它确实是一个很大的绊脚石
我以为经过这件事后我不会有留恋但我还有!我还是有!!!
我最喜欢回忆的了～我可以对着一个柱子说整天的话
因为可能这个柱子以前被我靠着,可能以前我有经过
这些都是我找会回忆的最好地方!我不会忘掉回忆因为一生只有一次
不管痛苦,快乐与否毕竟都是回忆，不管过了多久就永世难忘
我曾经立誓说要把以前的所有忘掉的但是我做到了吗?

我恨你!你说得简单。

恨一个人是要付出代价与痛苦是你永远都活在那无忧无虑的日子所以才不知

我告诉你恨不是那么简单是时机你就懂了～

如果你真的认为我对你只剩下恨那你妄为当了我将多月的朋友

我曾经立誓过要忘掉这世间要忘掉世上的情,别对万物有情因为是对自己残忍

可是我又可曾做到?

今早有人叫我帮忙看狗,我一开始对他不理不睬可是还是不忍心

因为在我家从早到晚都没有吃过喝过还是不忍心给他吃的,喝的

过后我还带着它去跑操场,带着它我感觉很伤因为我又想到了那一天。

那一天我,你和你姐带着狗我们一起跑去遛狗很好玩可是也完了～

老实说这只狗还不错像你的那只所以剩下的也只有回忆

我说要学会无情,无血,无泪可是我做不到!我真的做不到!!!

这三天我是怎样过的...我都不知道。

一早我就睡睡还是睡，到了下午我就看我看了超多遍的《少年杨家将》

昨天下午我从2点哭到6点，哭了整个下午因为正好是37集到43集

看到那一幕我还是哭一直哭尤其是听到张萌萌的20年这首歌我根本招架不住

他们死到这样是为了什么?为了什么了?

他们难道是为了那狗王帝吗?还是真的被那个狗臣相玩弄于手中

其实都不是!!!

他们有得为了国家为了百姓为了家人宁愿战死也永不言(败)

有得是为了自己的兄弟,为了兄弟的安全,性命能牺牲自己去确保自己的兄弟

有得是为了爱,宁愿死就算死了还要拿着心爱的人送他的东西!而且还是紧紧地握着。

他们为了这些就是为了这而壮烈牺牲，这些的出发点都只有一个就是（情）

对国家,百姓的情。对家人,兄弟,朋友甚至是爱人的情

所以万物皆有情不是假的

可是不管成功也好,败也罢

到最后还是子虚乌有,到头来还是什么都没有～

《少年杨家将》教会了我很多东西。我劝你去看看

他们做的事比我傻千倍万倍，他们明知是死路,明明有得选择有得退步但是呢?

他们还是往死路闯往死路撞!!!这是为了什么?

那些不懂生命可贵的就不要劝住别人!因为死的境界只有要死的人才知道

或者是已经把生死置于度外的人才会领悟，如果你们要劝住那试问你们要如何劝?

生死各有命,自杀的人不是他们要的。而是时间到了～他们才是聪明的。

不懂（死）是什么的人就去好好体会体会。

或许看了《少年杨家将》会给点启发但是只有正正体验才能正正的体会出啊～

到了晚上我就上网看我的戏最近拼命在追《神话》

他里面的爱情故事说起来真不简单...千年恋,这可是可遇不可求。

人死终会有灵魂可回之处。很讨厌那些王不懂要几千个嫔妃,女人。

你们活该啊!到最后回归那里都不懂因为你们根本不懂谁才是你们的最爱

最恨的就是那个秦始王死了还要将风光这么?要多少人陪哦?

死了还要将士还有兵还要女人你!要不要来脸哦?!要多少人就因为你一句话而殉葬而死!!!

还有那个万里长城,我不屑!

那些去万里长城的人去那边快活，看风景，玩乐的人!

你们手上都沾满这鲜血,你们踩着的是一具又一具的尸体啊～要不是他们还会有这等建筑

你们觉得去哪里很好玩吗?那可是多少人用生命换来的值得吗?

死也有分值得不值得。为了一个建筑值得吗?狗王我恨死你们

现代的人也一样啦～用的冷气,汽车也不懂害死多少人?

《神话》他们的爱虽然艰险虽然困难重重虽然不能到永远也只有那么一时三刻

可是他们知道最终他们的心里所属。

我讨厌那些经常恋爱又经常失恋的。还有那些单恋,双恋,暗恋的

只要一些时间这些所谓的爱就消失了～那些结婚离婚的更不用说!害了孩子,律师...

爱是不会被冲淡的。难道要多数的选择才知道自己所爱吗?会不会太残忍了?!

不要轻易的说爱上一个人因为如果你没有负责的担当和决心就别说

不然那只会害人害己!!!

那些爱过很多人或被很多人爱过的人就算到最后你们得到了都是假的

这种爱只能用----廉价，来形容。

就算死了还能见到最爱的人最后一面或者想到他的样子等...都是件美事

我们改变不了历史但是未来呢?我们有权改变的为何不去?为什么？

你别告诉我～什么男女朋友的。

我们就连陌生人都不是还讲什么?不要自欺欺人了好吗?

你认为如果那一天你死了...我还会快乐的活下去吗?

你觉得会吗?你觉得我会做什么?

但是我敢说就算我死了～你还是能很快乐很逍遥的活下去

而且是比现在开心十倍,千倍的快乐不是吗?

还有如果理不理就攸关生命那我不就是鬼了吗?

所以别说什么没有对方就会死的话更不用很像因为你做不到

我做得到但你却做不到所以不用说（对方）不要诋毁我。

不用不明白因为你真的还没有了解过我

失望真的失望因为我们好说歹说也相处了半年有余的时间可是你懂我吗？

不要一直把别人眼里的我和你眼里的我混为一谈因为根本不一样

（再好）这个字眼用错了吧～我们很好吗?真的很好吗?

我们连（好）字都配不上说什么好不好的?

还有我失去的不是一个朋友而是一颗心。

我不懂什么信任不信任的我不懂!!!可以跟我说吗?

我失去的是一颗我尽心尽力,费心劳力的心。这颗心已经被你活活掐死了～

还有告诉我什么信任不信任的?我不懂!!!

还有不要一直老师老师的扯进来!我现在听到老师我就火大

我的缺点，可笑!我的缺点还不是你造成的不是？

我今年有一个缺点就是因为你!!!害我迟到3次

一次是我跟那个所谓的老师讲话迟进班那时铃声响老师你没听到吗?

可是你还是喋喋不休的一直讲你要我怎样?!

给你一巴掌说我要回班了还是什么?

老师我缺点的原因你也是其中之一啊～

老师你明明知道是你害我迟到的你却不改!!!你算什么老师!!!愤恨

不改就算了～还打去我家讲我什么迟到?!要不是你我会迟到4次缺点一次?

我没有叫你跪下来向我道歉已经很好了~还给我变本加厉!你休想

要爬到我头上来的!是找死吗?我不是那么好欺负的

今天又打来没有去读书两天会死啊?!以后我永远不去读就是因为你

我跟我家的关系已经是水货边缘了～还来焦油!!!是想要怎样?

看到别人痛苦你很开心是吗?明天我一定要讨回这笔帐

我迟到的另三次都是因为你啊!!!

有二次我是不想去学校因为我不想碰到你可是最后还是做着德士去了～

那时就是因为你我才不想去!!!所以我就迟到

其他2次也是因为你!那时我根本什么都不想做

地理节我根本不想看到你!!还有下课时间我只想坐在那里

就被记2次!!!那时老师叫你带我去训导你就在那里叫我不要生气

你越权我越生气那时我差点说出一句话你懂什么吗?

悦雅走，我们去训导处。

这句话憋在我心里很久还是没有说出!!!

所以我在学校的缺点就是你造成的!我还有什么缺点吗?

你不说是害我,说也是害我!!!可是就算没这两样你还是在害我

我认识你的第一天你就是在害我!不是吗?

我要你跟我说我的缺点!因为我说过你会是我的老师把我的缺点跟我说到一清二楚。

你是专门看我的缺点的。所以你死都要告诉我!我求你。

你要说要说!!!死都要说

还有，你真的认为我恨你吗?上面写的清楚得很!!!

我真的恨你吗?还是我根本恨不了～你了解吗?清楚吗?

你的那一句话我有当过是透明的?你说啊～

你的每一句话都在贬低我对朋友的情谊还有我对你的友谊虽然现在没有了～

我从来没有说过你那里好～我对你的抱怨多之又多这还叫好吗?

什么叫好的朋友为什么?你一直要诋毁我和我的朋友

如果是以前就算你是乞丐都还是我的朋友啊～

可是是（如果和以前）!!!

不要再诋毁友谊之情了～

我根本不需要什么祝福和其他一切什么都不需要了～因为我不是以前的我了～

希望我问你问题要回答我!!!那个信任不信任和缺点的!死都要告诉我！

你说过你累了～我说以前的竞仁已经死了～现在的我已经不是之前的竞仁了～

你大可放心了～我们最后竟然败在一个字（饶）

我不懂为什么好用不用偏偏用这字!!!

饶--哈哈真的是贻笑大方啊～

感觉上你是有史以来写关于我最多的博客～可惜现在什么都没有了～

本来想要至少在facebook还可以看看对方的消息可是就是那个字，不可能了～

我连删除一个兄弟关系我也犹豫了半天其他的呢?

电脑里有很多照片,房间里的东西更多不甚多

可是我不敢删不敢丢啊～这些回忆我真的没那个勇气

这些回忆我是忘不了了的。

可能回忆时都是泪水。泪流满面不都是家常便饭了吗?

还有老师和你一定要给我个交代!!!一定要

明天我还是不想要去读书，

谢谢悦雅的劝可是这伤口已经致命了～

在也救不回来以前的竞仁了。

以前的竞仁不是因为伤口太大而死

是因为伤口不断的流血

如果这时有人肯帮忙包扎或许就不会死了～

婆婆又跟你失望了～红毛丹我是吃不到了我。

一切都完了～一切都没有了～

死誓

其实我们谁都有错!不管是你还是我都有错所以请你不要说到全权是我的错!
别说我饶不饶你，是我要请你放过我才真
我告诉你我所做的都是在玩弄你,玩弄这个愚蠢的你
我对你从来没有同学之情更不会有朋友之情!什么友谊什么友情都是骗人的骗人的!!!
我没有把你放在眼里过所以别把你说得有多清高。我呸
我只是想要看看这世上的人类到底还有没有所谓的情所谓的义
果然没有真的没有,完全没有
我从此以后不叫竞仁我叫仇天，我恨天但更恨你恨这里所有的一切
我活下来的目的就只有仇恨!你别忘了这仇恨是你给我的
我以后生存的目的只有一个就是仇恨，我要报仇我要报复你还有那些对不起我的人
我的生命不会因此结束因为我死时我要那些人与我陪葬!陪我一起死
是你完完全全的改变了我，我会用我的方式来报复来发泄
我恨你我恨死你我永永远远的恨你!我要你付出比死还要痛苦的代价就是生不如死
我要你来尝尝我以前所受的滋味是多么的痛苦多么的可怕
我要你付出比我更惨痛的代价比我痛是十倍,百倍的代价!你听好了～
君子报仇10年不晚!虽然我称不上什么君子但10年永远不会晚
没有你我也可以独活但是是你从此改变了我一生的人生!我要你内疚一辈子
本来事情还是有挽回的地步的只要你话不要说得那么绝说一声好聚好散...
还是绝交之类的我都不会怎样可是你既然把我的信息视为无物而且还是连续的。
别忘了你什么时候认真的回过我信息我一忍再忍你却不知好歹还跟我放话
其实就算你不回我信息我也没有什么因为我习惯了可是你在你博客写了些什么?
我问你?是谁饶谁?是谁不放过谁?
如果你敢问心无愧的站在我面前说“不是你”那你尽管把错推到我身上来
那时你把我们的相册和关系删除已经是火上浇油我也已经算了,我也不提这事
可是这次你把朋友关系也删了,博客上还骂我说我的不是!你什么意思?
当不成朋友就算了为何要骂人为何要做的那么绝!!!
这次是你逼我出手的
我这次没有威胁你!我这次是跟你宣战不是你死就是我死!要不然就一起死
我的自尊心是多么的高竟然被你诋毁。我要你为此付出代价所以记住了!
（以上都是我所说的都是气话,生气时所说的话不可以当真，不要在意。）

接下来所说的话才是真的看好了～

我现在所说的话你大可不必放在心里反正你从来没有把我的话放在心里

你当是威胁也好当着是骗人也罢！你不要看到那是最好。

我恨你我真的恨你!你说错不在于你自己,我知道我也有错

你知道吗?在班上我有多讨厌你因为你时常自以为是的去代替老师吩咐这吩咐那

我这辈子最看不过眼的就是用地位来压人的人

尤其是英文节把黑板当成是你的心情画板想写什么就写什么

英文老师没手没嘴吗?为何需要你来替代?

那时国文老师没来10天你还记得吗?那时我就因为你的一个小动作而跟她翻脸

那时我叫你别檫黑板上的字你偏与我作对!

所以我才会跟那个38对立起来引起争执!我恨你!

每次起立行礼我不要站,你们就跑去老师那打小报告算什么?

就算是校长我也敢站起来跟他对质!还怕什么老师!!!

这点我也恨你!

从小我就恨班长因为我的经验告诉我班长只会欺负人

有一次小学1,2年纪的时候那时已经是上课最后一天可是在班上玩得过火被抓

那时就是班长去打小报告我才会被发现而且最后还是班长亲自带我去见主任

在路上我就一直叫他放了我毕竟最后一天也不会被发现可是他偏不

那时我一气之下打了他一耳光我就跑掉了～

所以到最后还是我赢!所以我对班长往往都有偏见尤其是你

我一直说你不是有意的我终于放下了对你的恨和不谅解

在我眼里班长和那些贪官没有什么两样可是我且接受了这事实

而你一而再再二三的做出对我不利的事我还是算了～

你真的以为有那么好算吗?我真的要反有谁顶得了我?

有时你在大众下所伤到我的你现在看到我写的才知道吧。

其实有些人是懂的只是你还一样的不懂...

你现在懂了吗?要不是你我在班上的日子还快活些呢!

每次和你之间出了问题我就要闪开

每次有人多的地方你就一定会去,但我也会去!你有想过吗?

我不像你,我不会诺无其实的和你站在一起所以我每次要闪

每次我讲话讲到一半你就很喜欢进来打岔我!好的时候不说不好的时候我还有自动闪

这算什么～我不是怕你更不是容忍你是因为你是洪毅信

你认为没有的事吧。我告诉你,你不懂的事还多着呢!

这些都是我讨厌你的地方我不怕告诉你是因为我没有顾虑了～

其实我根本就不用瞒着你难道我还怕你不成?我的顾虑没了自然你会明白

你说你帮我说好话我知道,我是知道!

我可有眼也有耳我没有残缺难道我不知道!谁服我不服我，我看得一清二楚

难道就为了这几句话我就要感激你一辈子吗?你错了～

这些只是口上,嘴上的功夫我做不出来吗?

你除了这些你还帮我做过什么,你为我做过什么?你说啊?你说!!!

说不出是不是?你说你没有用言语来伤害我!你在控制你的脾气!我呸呸!!!

你看了上面你还敢说你没有用言语伤害到我!你岂止是用言语伤害我!你看看你还敢这样说吗?

你收敛的脾气有比我少吗?我打从心底就不服你这个班长因为我服的是洪毅信

可是我服的这个人对我来说已经消失了～

先不说你为我做过什么先说我的

我对你的牺牲我不求什么因为都是我自己一厢情愿所以我不能怪谁

我对你已经算是仁至义尽了～

还记得你无名小站的第一篇是什么吗?那时我比你更绝望但是我还在安慰你

或许你不懂所以你现在还是保持在不懂的状态吧。

那时我比你更需要人来安慰而我只靠着你的沮丧给我力量

你那叫什么挫折?半年一次的挫折不叫挫折!

每次去那里买东西的一个想到的就是你

还记得蘑菇汤吗?我每次为了买这东西就自己坐公共巴士去KSL买然后我才独自回家

我不管值不值得,我也不管其他的!你知道的我很讨厌也很怕自己一个人跟其他陌生人剂在一起

可是我做了因为我觉得你喝了～很开心

有一次你还骂我说你只喝到一小口过后我就只给你一人...

每次带去有人跟我要,我就说是给你的再不然就说是白开水

其实大家心里都知道怪我自私!可是当我留给你的时候你又是怎样对待的?

“很饱先给别人”，“今天我不喝了你给别人啦”

每次还要我请别人叫你喝一口,我还要看着你喝我才安心

你还是爱理不理的态度我还是一样

每次你说先给别人喝我就千叮应万嘱咐的说“留一点给毅信啊，一定要留啊!"

有时你不要喝还是拒绝你懂有几伤心吗?当初是谁跟我说要一整瓶的

其实我还有一个比较小的瓶,本来要换因为红色那个有点坏又漏水而且难洗可是...

红色的瓶子容量较大我才用怕你喝不够,怕班上有人抢!

而且还要我早半小时起床弄要卫生还要一下洗一下檫那些锅看到就厌烦可是

我是为了什么,我现在用会你问我的话问你回你,我是为了什么?

记得你有一次在放学是叫我不用一直是蘑菇汤可以买一点吃的

那时是放学其实我只是打算去普通的菜市场就有卖蘑菇汤可是因为你这句话

我没有犹豫马上坐了巴士去ksl买这买那一下怕影响到你的病一下怕你不喜欢

买糖果又不合适买炸的又不好可是这些都是你爱吃的我知道...

最后勉为其难的买了...每次买了糖果给你给其他人看到又跟我要

我怕你到最后吃不到我就没有给然后有人又讲我自私。

有一次我买了巧克力的cupcake给你,你讲以后如果有butter的就买butter的

就因为你这句话我跑了2间面包店才买到跟butter有一点一样的口味

虽然不是完全butter但是至少有些一样

每次我去那里,还是在cs我第一个就是想到要买什么给你吃

可是有时不懂你要什么就糖果买一点,这个买一点

那时你说要可立饼我身上也只有那么几块我还是买了～

那时我是准备晚上要用的然后买这买那到最后什么都没有

那时本来买麦当劳是要给我自己当brunch的可是你要我也给你

可是你总是很喜欢又分点给别人,这里分,那里分的也没有想过我!我脸上的微笑是假的!!!

那个麦当劳是我要撑到晚上的因为你一句话我又是为了什么?

我去哪里都是想到你...

我出去玩的时候那时我去了一间泡芙店我只是经过我还没有想到是什么店我的脑就想到你

我就立即进去买了几个回来

我买5个，本来打算给你2个可是我弟弟要了2个

我就把其他的给了你,雪俐跟我说只有那个草莓的有料比较好吃这么你自己不要?

我也不懂为什么?

那时我家有难不是那时是到现在还一样可是我想到的也是你

我在想要怎样完成我对你的陈诺我说过要给你一份诚意上好的礼物可是...

我现在说这些知识多余的，我只想告诉你!为什么?

你说我威胁你!我知道,我知道我是威胁我是用记因为你一直对我爱理不理我才选择这样

可惜只成功了一次就是那时假期的时候

如果那时我威胁时,你说要绝交也不会有今天的地步

那时我是等着你跟我绝交这二字但你却迟迟不说偏要此时此刻你才甘愿说

我对你用威胁之术只是想要看看你到底在想什么

因为那时你完全对我不理不睬的我很痛苦。我也想知道我们的友谊耐不耐

因为这点挫折都过不了的友谊是不可能永远的

威胁的举动算什么?我死在你面前你在来说这句话!!!

你以为我不懂我带给你的痛苦吗?我知道的

我每次为什么就是对着酒发愁就是因为我为什么带给你痛苦

我每天看着我们的照片到了夜深甚至是要早上了我还是只能借酒消愁

所以我很后悔为什么认识你！那不是谁都不会痛苦吗?

我在床上的眼泪又有多少是因为你!

其实我用威胁只是想要知道你心里到底在想些什么?我想要你亲口说出可是...

没想到到最后还是此下场!命归命,缘归缘啊～

兆元的苦心也白费了～至少让我把一切说出来说得痛快

毅信,你看没有看已经不重要,你知不知道也是其次

我对你是仁，义，情，缘，友与心都做到了～也不枉费我们认识一场

我对你做得只有这些因为也只有这些。以后还是不见面的好啊～

到现在为止我没有所付出的只要你一句话我愿意为你做任何事甚至命

我帮你做的事,为你做的事不是为了其他是因为一个字--你

这个你有两个你一个是----你,另一个是----妳

所以就因为你,你明白就好

以后我们不会见面了～你保重吧

好话我说完了～那些话是我在理智只时说的,是在昨天所想要说的。

现在写的是我生气只下写的!是今天写的

如果你只是单单不理我,我也算了～为何还拿话激我?还做到那么绝

我恨你!!!为什么?就算我有对不起你的地方,你也不能抹去我对你的好

以前我对你的好你自己往上看看再看看你的博客又写了什么?

什么饶不饶的?我们之前的种种就因为你这句话而破灭!

你竟然拿我的仁义,心去用这两字而破灭!

从此我立誓以后我仇天不会对任何万物有情了～

我告诉你什么爱情,友情,亲情都是虚伪的!假的

只要我在的一天我就要破坏这些情!

我现在的生活还是和以前一样看我的戏弄我的可是加多一样就是...

总之又是你改变了我的生活!!!

我对你的好你竟然用1个字去诋毁他!

你太过分,太可恨了!!!

为什么?要这样糟蹋我为什么？？？

是你亲手把我推进地狱的，是你把我推进这万劫不复之地的!!!别忘了～
还有请你记得我要和你认识前我已经说过当我的朋友很困难!那时是你自己说没关系的所以我有事先提醒过你!!!所以你不能全都怪我!对我不公平。

眼泪明明在眼睛里一直打转着要留下来可是嘴上还要假装的笑着,发出声音的笑着...
这折磨不是求不能,求死不得吗?
天为什么要这样!为什么?这就是我的报应?这就是你回报我对你的好吗?这就是你给我的回报吗?我谢谢你对我的回报了～这次的伤心绝于才会让我彻底改变我自己。

你什么都不用再说,你有没有看到这篇也好请你把我当着死人对待，以后当着从来没有认识过我!我不能忘记所以我会把你当成是我的仇人。我会把所有转为恨!对你的恨意。

以后的我绝对不会像现在这样的懦弱和有情,对别人有情就是对自己残忍!这是你教我的。是你亲手改变了这个对你好之又好的朋友。是你把他从人变成魔的!!!记住是你亲手把我彻底改变了～是你!!!以前的竞仁已经死了!死了被你杀死的。

毅信

这首歌很感动就算是我最后跟你说的话吧。

记得那年冬天,我们彼此陪伴
梦想是唯一的火焰,我们一起点燃
我们长发批肩
冷冷的旷野,荒芜人烟
有兄弟还有烈酒,就能取暖
当我们谈起明天,总是觉得希望无限
总说再过二十年,还是条好汉
还记得二十年前,那一群懵懂的少年
擦亮了双眼,挺起了双肩,要将梦想实现
还记得二十年前,那一句执著的誓言
忘记了永远,却忘不了当年
曾经共苦同甘,我们好久不见
不曾把酒言欢,二十年前那个冬天
怎能想到今天长发一一剪短
冷冷的旷野一如从前
多少当年的英雄,早已不见别说已到了明天
因为明天还在前面,就算已分开多年
彼此仍挂牵
就在这二十年间,这世界悄悄的改变
模糊了双眼,苍老了容颜
梦想从未退变
就在这二十年间,我们渐渐的勇敢
纵然不见面,也不觉得遥远,彼此默契依然
就在这二十年间,这世界悄悄的改变
习惯了平凡,看淡了恩怨
梦想还在心田
就在这二十年间,这世界悄悄的改变
激情渐渐的沉淀,一辈子太短
有多少二十年,友谊历久弥坚。

这首歌里面的歌词都是我想说的...请你注意听注意看。
反正见面的机会也不多了～希望你接下来的1个星期好好过呗～
我现在不求什么了～只求你好好的听完这首歌就当着我们友谊的句点吧。
 我记得上2个月你说你想要改变回以前的可是你又食言了～
希望以后不要再对其他人食言了。
20年后希望你还是快乐的。
祝你快乐,健康一辈子。

处女座的我

谁正正了解过这个处女座的我?也许每个处女座都不一样呗～
其实我都不懂我自己到底相不相信这些东西!因为有很准,有时又觉得迷信。
咳,我都不懂这到底是真是假?算了～
反正，真的假不了,假的真不了不是吗?
咳,处女座应该是将多星座中最不出色的一个星座了吧!
可是他们的内心还是很希望有人去了解他,安慰他,爱着他。我何苦不是?
可是处女座的执着是比任何人事物来得坚决!就像我!!!
当认定了,就是认定了～那就会永远的认定直到失去!这就是执着永远都不能改变的执着但有时这种执着会害死人!我的执着又害死几个人了?
处女座的弱点有很多像是会善妒,处女座的妒忌可是会害死很多人的（很像是人的妒忌都会哦）毕竟人人都有私心所以妒忌是理所当然,但还是不要的好。
女生经常说跟男生相处很自在因为男生没有那么多的心机
可是我只能说女生的心机能杀人于无形,一旦男生的心机一暴露那会比女人更恐怖!!!
男生和女生的妒忌与心机还是有的比啊～别忘了
以前宫里女的都是各怀鬼胎但男的都是明又争,暗地里也在斗啊!所以人心都是一样的。
虽然是说以前...虽然时代是变了但是这点还是没变啊（最近看戏看疯了）
如果我活在以前的年代我肯定...后果很难想啊～
最近真的越来越后悔!为什么我是个人?为什么?为什么?我一出世就没得选择?为什么?WHY?
如果我不是人我可能就不会有情不会像以前所说的七情六欲吧!
如果我没有情没有欲我就不会对爱情对友情甚至是亲情都那么执着。那么看不开
可惜我的执着是我种下的孽吧!执着也是一种罪,一种罪啊!!!
这种罪我不希望加以别人可惜以前我错了,因为如果这份执着在别人眼里不值得那我只会恨他
因为他糟蹋我的执着更糟蹋我的心这种人我只会恨他可是...
可是真正说起来这都是我一厢情愿我自己心甘情愿去付出去给一份心
所以这都是我的错因为我是人因为我的付出我的真心这些全都错!!!
我对朋友的执着永远来的比其他大因为我最重视的是友情
但是朋友不领情我还能怎样?以前我是恨他但是想了想何必呢?
所以现在我谁也不怪谁,我也不恨谁只能恨我自己只能怪我自己
只能怪我自己恨我自己为什么是人?为什么有情?如果没有这两样或许我不会执着于友情更不会在与爱情和亲情。是我傻我我笨去相信这些!!!
可是就是因为这样我才会有这份执着其他人是没有的。不是吗?
可是这时的后悔已经来不及了~
我这辈子做了3见错事,3个错误的决定和3种罪孽。
就是进宽中,认识222还有认识你!为什么?如果没有认识你可能就不会有将多事了～
如果2年前我没有选择进宽中我就不会撑到现在更不会认识你!!!
不久以前我还认为我进宽中的选择是对的!那时的我还自信满满的说我会坚持到最后。
哪知道才不到半年的时间就这样了～天啊!!!
可是谢谢你让我今年的生活多姿多彩让我有喜有怒有哀有乐有怨有恨有等
人生就是要这样!!!可是这真的是我想要的吗?怎么我厌倦了呢?应该是说讨厌吧
认识你之后不懂要说开心多还是伤心比较多可是总是好的

每一次我们一考完试我们就会互相message可是现在我连信息你的勇气都没了～

还记得有一次我们12分钟要跑4圈那时我们两个上气不接下气

到放学一上巴士我们就马上以起向对方信息那时才是快乐啊～

现在连信息你的勇气都没了~可悲啊可悲

终于该来的还是来了～年终考

华语应该是过关了～读了一整夜的书不好才怪!!!

那时根本到早上才睡,根本睡不到2个小时!很好玩

也喝了超多白咖啡 自己泡的肯定最好喝不过啦～

这间房间都是咖啡和书的味道好好玩哦...

考化学了,化学我要放掉!!!

这种算来算去的最麻烦不要去管!!!我讨厌啦!
数学我也放了~我只做中英对照就睡觉了!哈哈

还有1个星期才考完!救命那!!!

还记得以前年中考和你每次考完我们就跑去CS玩到够力,所以就算多累还是很开心很想继续玩
那时在CS我过后想叫你来我家可是你讲要早一天讲我就讲明天来...
可是那时已经是考试的最后一天了～你跟我讲:“哎呀不要紧啦下半年年终考咯”
现在眼看都已经最后2科,毅信不可能了吧。你又对我食言了～
地理我考到七七八八不懂成绩怎样?希望还是及格的好,不想让老师失望啊。
英文刚考完...哎呀一塌糊涂!真的不懂怎样?算了～历史一定要加油!
还有国语一定要70!!!不想输啊!咳,又是为了你我才会将用功。
还剩2天就考完了～看戏还是一直在看戏...加油呗!毅信你也要加油!还有222.

《少年杨家将》超好无敌霹雳好看的说

他们里面的兄弟之情,手足之情已经超越天地了~

少年杨家将-他们的父母对孩子的情已经超出我的想像  很感动

他们的父母真的是...可以讲是全世界最好的父母了~（虽然在戏里面）

他们里面7兄弟都能维持到这样好的地步,大家都以命来保护自己的兄弟

可是为什么为什么为什么???他们的结局会是这样?为什么?他们全都要死为什么?
他们家总辱共7个儿子1个女儿7个都有他们心爱的人7个死了4个失踪1个为什么?他们的爸爸（杨业）为他们的国家誓死保护,对人民爱戴有加,对他的王甚至聆听即从可是就因为那些卑鄙小人,不发兵不去支援害他们战死沙场受尽侮而死!为什么?
他们杨佳的男人誓死保护他们的国家,他们宁愿战死也不归顺与敌国他们一生战绩更是创佳,他们明知是死路都要去!更是用自己的性命保护他们的王,保护他们的国家,保护他们的子民保护他们的家,他们的至亲。他们各各都是英雄好汉为什么?会惨死为什么?
杨家的女人明知丈夫出去会有危险会必死无疑但是他们在最后一天还要笑着面对他们的丈夫面对他们所爱的人因为要让出战的人少一份担心多一份安慰!
战争之中他们只能在家里为自己的亲人爱人烧香拜佛因为他们别无选择!
他们家中不管是男的女的都是满身志气宁可死都不要苟活可是为什么?
为什么?好人会有如此下场?为什么?如果好人的下场是如此我宁可做个坏人!!!
可怜的大朗,二郎.三郎都是凌辱而死!还有七郎第一次上战场就被万箭穿心!!!
而他们的妻子全都要守寡还要忍住自己对丈夫的思念,想念和眼泪
最后最感动的他们最后为了保卫国家居然上战场!他们的妻子各各也都是女中豪杰!佩服
为什么?他们是多么的好的人多么多么的好～为什么?
这部戏是我14年来看到最心痛的一部戏不只是眼泪一直流...
而是心一直镇镇的痛,痛在心啊!!!

一开始我觉得!我的少年杨家将超级好看又很感人,好笑的说而且还是胡歌主演的。

还有彭于晏在里面超可爱的!!!他们7兄弟真的很团结。羡慕
可是...最后的结局没有想到将痛心,到现在我还没办法忘记他们是怎样凌辱而死的。
以前的戏最多就是超级无敌霹雳好看,这个是double咯!
是不是因为已经很久没有这种将sad的剧情了叻?

 总之就是好看到...讨厌那些凌辱他们的人!打战要杀要刮随便但是被凌辱算什么好汉?
打战就打战!双方都是为了自己的国家都是拿自己的命在博!
如果在战场上死了也无话可说可是他们居然用和平的协议叫那个昏君去!!!
那个昏君不拒绝就算了...还有亲自下去!害我的杨家将!!!
要不是那个死昏君坚持要下去!!!又不停杨业他们的话听那个奸臣的。
死昏君被奸臣所害活该!可是害到杨家将真的是可怜又可悲!
现在的贪官跟以前的昏君都一样都要去死去死!!!
杨家将!杨家军我好爱你们哦!你们的勇敢很精神是无人能比啊!
现代的人真的是不会惜福不会珍惜!还在那里吃喝玩乐。
别忘了能你们能站在这里,都是那些用命抵抗的军和将帮你们打回来的一片土地啊!
不管是什么国,以前都是那些人用泪用血去换回来的啊!现在的人那么呸!!!
如果是我,我宁愿活在打战,风风雨雨的时代我宁可死在战场也不要活在这世界!
我爱打战,我要打战不是为了其他是为了我自己!为了我!!!
最讨厌那些贪生怕死的人!我最恨!

最近认识了几个外国朋友

有4,5个台湾,中国的是胡歌的粉丝超热情地说。

还有1个加拿大的无缘无故就认识了～

还有一个韩国的哈哈。超开心的说哦。

为什么?现在的世界真的没有情了吗?

那时报纸登了一篇  一个小女孩被车压到居然18个人经过却没人想去救他

现在的社会已经坏到没有挽回的余地了～

18个人,18啊!!!我突然有种感觉我们世上所有的人死了算了～

这个社会这个世界已经没有救了!!!没得救了!

那18个人的良心到底去那?他们有没有心啊?

这个社会我很透了!!!没救了!

最近听了一首歌超赞的说叫-月光,胡歌唱的。

超好听的。

有一句是

月光之下我们哭过笑过,月光之下你曾说你爱我,风雨再大我会一直握着你的手,呵护着你不让你走,重覆的听着这首歌,自己难过,一个人泪流。
真的很好听咯。
听这首歌突然对爱情和友情有些悲伤，每天看见你和她更残
一个在那里爱理不理,一个又在哪里很像与世无争的样子!咳...佩服你们。
受不了～毅信,我最近是有意想要跟你保持距离,我想要看你的反应
可是给我的感觉还是一样冷冷的。如果是以前的你...
其实我只是想看下你的反应可是你完全没有反应。
虽然已经是我意料之内的事可是还是很伤心...
可惜我不能说什么也不能表达什么?谁叫你是洪毅信
罢了!你想怎样就怎样...反正过了7月的时候你是不是我朋友已经不重要了
因为你给我的感觉是陌生人是个完全没有接触过的人,sad
总之你以后不要认我这个朋友说一声我也不必在讲什么因为这几个月有根本没有所以没有也等于有。你想怎样就怎样?如果你还是这样对我来说是种折磨!痛苦的折磨!!!
只怪天要弄人我还能怎样?
怪我笨呗～你还有另外一个妳是我这辈子最重要的人。真的是缘分已尽该是散去的时候了～
我明明知道我们根本不可能回到像以前那么好了～可是我还是蠢
蠢到这2个月还是一直帮你可能对你来说是（烦）吧?
请你吃东西,我很开心因为我知道你开心:)现在...
有时对我爱理不理有时对我又很好。这不是我想要的
每次看到你从我面前拉走几个人却又不叫上我...问你去那里又不说...
这种滋味你懂是怎样吗?檫肩而过的痛你应该也试过吧。
其实我很希望你能和我一起回去乡村过上几天的乡村之旅像那时新加坡一样
我知道那些天很靠近你的生日,每天我还在想办法要怎样给你惊喜
一直计划着,可惜我看是不可能的了～
年终考前2天你根本就是...现在说什么也太迟了还是不说了～
可是还是谢谢你让我有将情绪化的生活。
看到你们在兆元那边讲到将开心我还记得上半年年中考我们3个在兆元桌子有说有笑的。
才仅仅半年变化将大我还真没有想像过会有这样的情景。
以前本来想要在这个年终考完成那时年中考没有做到的事,现在也太迟了～
毅信,我们绝交吧。我们之间的友情友谊今年后一笔勾销
开心了吗?要不谢谢我?终于做件让你快乐的事出来了～
过了今年什么情什么义就没了～好聚不好散:)还剩2个月就好好过呗～
可是别忘了你永远是我的死党,你要我做的事我也一定会帮到底!记住了-死党毅信
啊!还有!那时听朋友说名字相似很有缘...那时对比了我们的名字才发觉很的满相似的。
竞与毅都有个（立）字,仁与信这更不用说了～
可惜的是这是假的我们就是很好的例子不是吗?
另外一个（妳）看到你幸福我很开心可是心里就是不舒服
我还是比较喜欢以前一直跟我斗嘴的你!谈恋爱了你的性格别跟我变
看到你幸福就是我的幸福:)可是有时心里就是有酸酸的感觉啊～
可是每次我有什么事你肯定第一个跑过来,幸亏有你啊～
每次生病只要你或妳陪我或者msm这些都比我吃什么药好呢!
人生病不是坏事毕竟生老病死是种大自然的规律但是心病才是正正的坏事啊!
正因为心病总需心药医!所以别生心病。
我永远永远地都活在回忆里记得...
与妳的烛光晚餐,公园,保龄球,小狗笔盒,印度煎饼,那个最让我不能忘的骑脚车等等等等...
还有你的青叶火锅,CS,MD,快熟面,新加坡,空中车,海边,5130,the song of the sea,merlion...
所以我说我永远只能活在回忆里活在以前,每当这些回忆重回我的脑海里笑和哭总是一起。
想到这些笑声会不断但眼泪也不会停。可是最终留下的是眼泪因为...
因为想到以后都不能有这些回忆...还是很痛

这首歌只有亲身体验过的人才知道这首歌里面的痛。
有一句：“真的对不起答应了你不再爱你,但是我还没答应我自己。”
这句谁做到谁又能做到得潇洒也许这就是心里的最痛吧。
我恨你们但我更爱你们因为有爱才会有恨啊～
我爱我身边所有的事物但我也恨!但我又要改变观点了～
宁愿有人负我,愿我不去负人!去想一个人的好别去想他的坏!把所有的事物抛之远远
那看不到,听不到,心也不会到。
可是这是我想要的吗?

家,对我来说是个累赘!极大的累赘!

因为在这个家我连所谓的温暖我从来也没有体会过。甚至连什么是温暖我都不懂

对于这个家我每天都想要离开因为我知道这里不是属于我的地方

在家里只有亲人可是我总认为他们也是个累赘!会阻碍我做事的累赘!但是...

有人说“血浓与水”但我不这么认为!

我恨这个家我真的好恨好恨!我恨我爸爸!他是我这辈子看过最没有用的人

我敢说你根本不配做我爸爸!你是我的羞辱!

跟你出去跟你走在一起我觉得对我是种侮辱极大的侮辱

你只会给我钱给我钱你还给过我什么?

从我懂事以来我根本体会不了父爱我根本不懂什么是父爱!

听说听妈咪说我小时候你每次都带我到处去吃到处去玩但是永远只有一时

还记得以前我骑脚车跌到那时我还怕陌生跌在路上..说来也好笑

那时有几个路人陪我回家,记得很像是我补习骑脚车回来被石头绊着在空中转了一圈就跌下来

我也不懂这么将多人陪我回来...我只是不知名的在路上跌倒罢了

还记得他们本来想要载我去医院可是我坚持推着脚车回家而他们就帮我拿书包陪着我回家

那时我什么都没有跟那些人讲,那时全身都在流血尤其是下巴都把衣服染红了～

我在窗口看着外面那些人但却丁点的感受不到痛

我马上打电话给妈咪那时她跟我讲她回不来～我还以为我要死了～

那些血全部一直流一直流我很怕很怕...那时就有一个人带我会家就是我那个讨人厌的爸爸

那时他直接冲去医院到了那里还一直骂那些护士叫他们快点叫医生快点帮我!

那时一大堆人在那里我感到超级丢脸的。可是一想到是为了我好就没什么了～

可是想想还是很丢脸!

如果在来一次我还是会坚持自己回到家等死!我也不会打电话只希望快点死!!!

那时我还真的很怕陌生！我最怕的就是陌生!!!

还有!每一次我生病尤其是哮喘记得2次我喘不过气来!也是他带我去的

还记得上几个月发烧到39度我以为我要死了～就直接进房间拿着厚厚的被往身上盖!

那时风扇不开整个房间热到不可以再热!那时想到的就是你们两个人!

可是我真的喘不过气的时候你又回来了～真的很讨厌!坏我好事!!!

那时我坚持不去然后还是被你带去了～都不懂是福是祸呢?

可能真的是你要不是你我早就死了～可是我没有求你带我去!别忘了

你根本没有任何资格去配做我爸爸!!!

我真的很恨你!给了我生命却不给我快乐和我想要的～那为何给我这样的生命对我来说是侮辱!

想到以前我还真羡慕别人的小孩子有他们的童年我却没有

从2岁开始我就活在那个我完全不认识完全陌生的地方!

我怕我真的很怕!!!可是我还能怎样?还能怎样?那时我才2岁走路可能都是问题!我能怎样?

我恨你们把我带去我不认识的地方!我恨!到现在我还是很怕陌生!很怕多人的地方!

这是我这辈子最大的弱点!!!要不是你们我根本不会这样!

我恨你们给我生命!我恨!!!

一开始我想如果我真的离开这个家离开这里我就不用管你们了~

后来想想又觉得你们怎样待我待我几年我就回报你们!互不相欠

现在因为...我决定以德报怨可是未来会怎样谁也说不准!

自从我懂事我用的任何东西都不想借用你们的东西!

像电脑,电话全部都是我用我自己的钱买回来的如果以后要带走也比较踏实些...

可是有一幕我永远不会忘记就是那时记得是前5,6年做家务可是你却在那里给我玩电脑!

这样就算了还在那里跟我咯哩罗嗦这里肮脏那里不干净!

如果是大了还不用紧!那时我才几岁要我做那些东西?

每次你叫我做东西我肯定是脸丑的!你会大声我也会!!!

可是每次将都是我输谁叫我太有情!难道你真的认为我没有拿东西跟你一起对过的勇气

如果来真的我什么都敢做!!!每次最厉害就是脾气暴躁然后乱打人!!!

只会打小孩的瘪三算什么?有本事去外面跟我打!!!

每天就只会拿那个裤头戴来打我!到现在还留一个疤痕在脚上!!!

小心我去验伤去告你!!!告你捏带反正没有你我也可以活到好好的。不是吗?

世上我见过的爸爸没有一个是像你这样的!只怪我自己不能选择

我有4个姨丈5个舅舅每个都好上你几千几万倍!

大姨丈根本就是世上仅有的好爸爸好老公!他孩子有什么要什么但又不失管教!

他的孩子做生意的,读大学的,毕业做工了的。一个个都是...

其他姨丈,舅舅更不用讲!!!还有 uncle Lai对我都好过你!还有铭宣的爸爸也是好爸爸!

还有那个我最讨厌的补习老师的老公每天只会摆一张臭脸在那边骂可是他也算是个好爸爸啊!

还有毅信的爸爸他知道他的孩子要什么他会为孩子着想!知道孩子的想法！

如果你有他们的百分之一我都谢天谢地咯。
我为我的姓感到羞耻以后我不姓张我姓仇!仇恨的仇这个仇是要时时刻刻的 提醒我不能不报仇
但也同时提醒我以德报怨不要被仇恨蒙蔽自己的双眼那只是害人害己!!!因为不可以害到我!!!

还有这个家我闷爆了～虽然每天都可以出去可是这里已经给我走到不要走了～

自己一个人走也走闷了～虽然很讨厌家可是还是很渴望能在家里体会到一点温暖

虽然知道这是一辈子不可能的事了～

家的温暖我只有2个地方体会过就是婆婆家还有你毅信的家

去你们的家就有不同的感觉!不像我这个家像个冰山!!!

每天在家其实很想要很需要有人回来看我!

亲戚还是朋友之类的因为出去闲了～亲戚一年不懂有没有看超过2次!

其他的呢?家里永远都没有别人来!!!很讨厌!

有时候还真喜欢去那些基督教徒的家像是lylian的，余老师的，毅信的他们教会的生活多姿多彩

又将好玩。可惜我注定跟教会没有缘分因为每次去教会都不会久很讨厌!

可能是天意吧:)我也不去强求!!!只是每次很失望又很难过毕竟只有那里才不会孤单不会寂寞

不会每天在家,而且还有很多的活动呢!羡慕+妒忌啊!

没缘就注定没缘!就像朋友将呗～

希望还能进教会玩多一次:O

活在这世上真的很痛苦...

外婆,外公还有曾祖母不管你们在天上还是地上求求你们让我消失好不好?

因为死只是留下祸根!只有消失才是最真的。

把关于我的一切都带走!把我从这里的回忆和这里的人对我的记忆都没有

根本没有我这个人的样子好不好?让我化为乌有!只有这样才是最好的。

天,神,还是耶稣求你们让我消失好不好?

你们不是很厉害吗?你们不是有很多崇拜者吗?如果你们真的存在为什么?不现身!!!

还是你们根本就是假的什么神,什么佛都是假的。

我一生没有求过什么我现在只求这个让我消失!!!

不懂说你们是拯救人拯救苍生说什么有癌症又能活过来可是世上死了多少人?

为何那么不救?暂且老死的,大恶的人先不说。

那些因天灾而死的呢?还有那些才刚出世的小婴儿还不懂什么事就死了～

难道他们真的是该死吗?为何那么这些所谓的神不去救?为何?

我很怀疑你们到底存不存在?存在的话就请你们让我消失好不好?

外婆,外公我知道你们看得清清楚楚。就请你们让我消失吧

还是你们认为我有活下去的必要吗?有吗?

再这样被折磨!被那些所谓的朋友折磨...折磨成不像人的时候才死!

难道这些是你们所要的吗?

我受够了所有的一切!消失把所有一切关于我的都消失!

让我在这世上所有的记录都消失!!!

如果7年前和5年前我被水淹死可能也没有像这样的痛为什么那些人要来救我?

如果那时5年前我骑脚车跌死可能也没有这样的痛苦

如果一前的病能让我死至少也不用死撑到现在!!!

为何?天不让我死?为何?还是那么要让我消失?

最近又有天灾可是我敢讲这都不是天灾是人祸!!!人留下的祸害

我们人做过什么我们自己清楚吧!

如果现在你们再浪费一滴水可能以后你就会为了这滴水而渴死

如果你们现在再浪费一点食物可能以后你就会为了这点食物而饿死

如果你们在浪费电可能以后你们会为了这些电而遭受报应

如果你们再开冷气你们以后可能会为了这些热死或冷死!

死并不可怕!怕的是死得什么都不懂怎样死?死得冤枉!

所以请你们好好珍惜现在所有的人事物!!!因为拥有的时间并不多了～

看到那些难民我会很惭愧的问我自己如果我的那些食物给了他们那～能救多少人啊?

试能想象如果你开了水却没关那这些谁能救多少人啊?能挽回多少生命?

做人不单眼惜福还要感谢!感谢你是活在这里!

可是有得选我也不想要在这!!!

消失吧。

最近又拼命在看戏终于看完了《射雕英雄传》也是胡歌演得:)
看了这部我真的相信一句话“傻人有傻福”“好人一定有好报”。
里面的郭靖实在是太好人了...好到傻掉了～
所以这两句话要好好学,虽然他不怎么样但他有着比任何人好的运气才会当上武功最高
要是别人都没有这种机会呢!这不是运气是回报,回报他以前做的好事不是吗?

不错啦～可是还是《少年杨家将》比较好看的些!!!

越来越喜欢看古装剧和神话剧了～谁敢侮辱我看的戏和胡歌我给他死去!!!

这些戏还教我一些道理!佛经,圣经虽然看过也未必懂其中的道理

最近很喜欢学以前人讲话还有写字!上瘾了啦!

现在在追《神话》也超好看的说。

刚刚冲凉的时候脑海里想了很多但是一出来就忘了～

所以这就是我喜欢淋雨的原因!只有水才能找出所有东西的根本

所以古人云佛经说”水最接近道,水能载舟也能覆舟看自己如何变通罢了“～

其实心中有道并有道,心中无道并无道。任何事也强求不过来!

心中有神自有神,心中无神就无神。就是那么简单的道理

道理谁都会讲谁都能讲得栩栩动听但要看自己会不会领悟还有讲的人到得到不了那种境界。

宁可被人负,也不可负人。我能做到吗?

我到底该怎样做?以德报怨我做到了～其他的呢?

想想自己的未来可是这些烦死人的东西不想也罢!!!

最近学到冤冤相报何时了可是有仇不报非君子!!!
不报又不可以报也不可以!到底想要怎样吗?

             

人家说“戏如人生”可是我不这样觉得啊!!!

我的人生根本不像是戏啊!无聊透顶没有意思

不懂活下来是做么的?闷死人!

可是戏也差不多了啦～全部都做到一样!看到都闲...

幸好还有古装剧和神话剧那些比较难知道结局的戏。

不然像现在的偶像剧和现代就全部都一样,不管是开始,结局还是过程都知道会是什么下场

看一部戏看到将干脆不要看!!!都懂结局是什么了～

虽说戏如人生,人生就像舞台

可能我的人生很郁闷吧。舞台太小也施展不开吧。

有时看到那些不好看的戏就很生气的说

以前也不懂这么将傻去追偶像剧闷死人!!!结局永远只有那么几种

有时我还火大到想要当编剧改一改现在拍的戏可是...

我讨厌那种明明尽心尽力付出但是最后露的没有什么下场

因为编剧永远就是那种在后面偷偷做的,根本没人认识没人知道

试想一部戏如果没有编剧就算有再好的演员和导演没有编剧也不会有好戏出来的不是吗?

可是明明在哪出心出力但只等一年一度的颁奖但全都不认识

这种工作划不来不适合我啊～虽说不用很出名但至少要得到该有的回报不是吗?

 可是样样都求回报其还了的?我真的很矛盾啊!!!

矛盾也许是我最大的缺点呗～

真的很希望快点放假我不想再留在这个班受尽折磨

明明在眼前有一个又爱又恨的人但不能对他怎样...我没有这个能耐啊!!!

再这样下去我迟早会爆发的！

想要快点会婆婆家回到那个静静的kampung骑着motor到处狂逛到了半夜还能驾车出去玩

晚上还可以去大路飚车飙motor最重要的是可以进树林里面看看天看看湖那种景色真美啊～

只可惜有些人不会欣赏...

有空还可以去吃冰+rojak好吃到...还有去热水湖泡泡身泡泡脚舒服死

也可以去金马伦玩去吃草莓淋上巧克力汁好吃极了～

本来想叫你们去的不赏脸就算了～

如果你们可以去再怎样困难我都会想办法让你们去

可是是你们自己跟自己过不去!!!自己心里不想去

就算再便宜再简单也去不成你们想想吧。

最近突然有一个的想法也不懂做么突然会有这个想法就是...

我突然想要有个孩子我自己的孩子亲生的孩子。

我是疯了吗?还是?总之我是想要一个孩子就对了～

可惜现在时机未成熟不然真想要一个孩子

是我的就是我的,不是就不是!强求也没用。

时机,时机什么都等时机...

算了～现在只能等吧了

外公,外婆你们在哪里?神世上所有的神你们不是自称很灵验的吗?

为什么?你们不让我消失呢?为什么?

你们自称的都是骗人的吧!!!又是很透了～

现在要就消失吧!消失!!!

不然我只能等到假期才能稍稍放松些吧。

如果天还有眼那请你们让我消失!

那些被我救过的蚂蚁,昆虫,动物,还有那些我认真不吃的肉

求你们让我消失让我去到属于我的地方!让我对这里不再有任何的留恋。

走吧!

这首歌乌云然--胡歌

超好听的说。

里面又是我喜欢的歌词就是...

这一生为谁刻下伤痕,千年的武功 豪情割破长空

梦不断,英雄侠义柔肠

伊人终相伴对酒笑谈江山

另一句就是...

情归何方 曲为谁唱

轻纱随风难解思念的伤

英雄伤心为谁几度情长

琴声不断与谁今生共赏

音未觉 纵马置身疆场

超好听的说。

希望能像歌词一样那么的潇洒与坦荡

以前的我祈求的生活是轰轰烈烈现在我只想要消失

你们那些臭神臭鬼的不是很厉害吗?有本事把我弄消失啊?为何不弄啊?

还是那么根本不存在

什么神什么鬼都是骗人的吧!!!

还有很多东西还要写可是我还要读国语啊~

晚安啦。

这次应该是我写到最长了的吧!!!

做事不求能有什么回报只求对的起自己和别人就可以了～

还有那些臭神你们真的有本事就把我弄消失!!!

记住了我姓仇不姓张!!!

以后我一定要去改名!

少年杨家将终于download下来了～

太爱了～

希望明天醒来我就已经消失了～天上的如果你们真的存在就请你们实现我这愿望吧。

我还是很希望很盼望你能陪我回婆婆家

今年我试着跟你说话但是还是一个样

爱理不理的样子!!!生气