没了 222

今年一切的一切都在『那一天』结束了
那一天心情很复杂可是似乎又很平静,或许是件好事
以前过完了上半年我就已经很害怕『那一天』的来临
每一次只要有假期不管是年中假期还是几天的假期甚至是一个周末我都『怕』
我怕我怕那一天快到了...尤其是8月假期因为我知道下一次的放假就是那一天。
所以我很在乎跟班上剩下的日子
可是反而到了最后几天我反而没去学校甚至不想去
或许我错了我不该的!!!
以平常的我应该是玩得更疯,笑得更大声但是我没那么做
而我却更提不起劲什么游戏都不想玩不想参与只想坐在那里看看外面
到了最后一天笑的哭的都很多
我很想哭但是哭不出只能在心里流眼泪因为我的眼泪已经提早的消耗完了
我没去学校的那两天我已经哭完了所以只能在心里的伤心和难过
看到毓芳他们其实我真的很想哭,但是我似乎脸心不一完全没有任何的表情
当我知道他会留级的时候我问了天“为什么要惩罚那么好心的人”？
或许这是天让真正好心的人走她该走的路可能以后还会活得更好更精彩
不管你怎样我希望你能够依着自己的心走下去不管开心还是伤心,走出你自己的路
我相信你一定能做到而且做到很好!!!
『那一天』或许我比任何人伤心得早所以到了我也已经平复好了情绪
可是上了巴士带着耳机看着外面听着『那些年』我才哭了出来
那些年我还是错过了～不管怎样预防走的还是走了而且走得干干脆脆不留痕迹
看到桌上还留着最后一个垃圾袋不知怎么我不敢拿去用可能是给我留恋的吧。
我看了以前很多很多的照片
在我的电脑里,网页里,手机里,放房间挂在墙上放在相框里的
还有那天举手抢回来的感觉很像回到以前
脑海里很像把以前的一切一幕幕的浮现在在我眼前很像还活在里面
可是最后只是『一场梦』
最近时常看着照片就睡着了每次都梦到在班上的事
有一场梦记得是我被miss lin骂因为讲话然后很像要帮她做东西
我就死都不做还跟他大骂然后那个人就跑来权我跟我讲了一大堆的话和道理
我很开心因为他终于开口跟我讲话可是原来是『一场梦』
我想了很久也问了自己如果那场梦真的发生了过后的我会怎样做?

这个假期我『怕』了很久但是也『等』了很久

到了最后几天反而『怕』没有了『等』却是更强烈因为我想要离开我想跑我想要抛开现实

这个假期其实我筹划了很久要去哪本来是一天都闲不住但是我却每天对着电视和电脑

想要去新加坡大买特买,想要去婆婆家过过乡村胤,想要去泰国做做义工还有跟一大堆人约好的...都被我推了～

每天都到了4,5点才睡，1,2点才醒的日子醒来不是电脑就是电视

就是因为想不开,脑里打结想要休息彻彻底底的让我休息

这次我是彻彻底底的累了,我想要好好的想我要怎样策划我的未来

因为有一部戏给了我很多很多的启发和冲动

也不是完完全全是这部戏的关系就只是觉得是时候了～

或许有些人看来我的博客很看不起我很讨厌我但是我想讲每个人都有每个人的思想和感情

就像是一个人的性格和思想大部分都是与生俱来的,可能也是环境影响

各人都是与众不同不能因为你不认为就去批判啊～

或许这点我还是处理的很不好可是我会尽量改变不该有的缺点

也请你们去尊重去体谅每个人的想法和做法。世上多少人啊?每个人都一样还成什么?

就算不能赞同至少不要去批评

因为人各有志有些是『与生俱来』有些是『环境』这些都是影响一个人的因素

所以就请海涵。

最近又看了很多戏也是拼命追

有一部启发我的下一篇介绍

其他的是《巾帼乌雄》《十二生肖传奇》还有《无懈可击只高手如林》

已经下定决心不再看现代剧了的

可是一个偶然的机会再加上是『胡歌』演的所以还是看了

可是还是没有比古装剧或神话剧来得好!!!

这部现代剧给我学会两个词就是『给力』和『靠谱』

很好玩下觉得没有什么人会讲的感觉

《巾帼乌雄》也很好看也是清朝的不错不错

里面有一句口头禅很适合我就是

“人生有多少个十年?人生就是要过得痛快!!!”真的很『给力』

人生最重要就是『痛快』嘛～

《十二生肖传奇》没有什么感觉，总觉得好看的戏都给我看我似的

现在想要看一部好戏都不懂有没有

谁能介绍我戏看啊?有关于现代的通通不要!

只要古装或神话剧最好是中国的!不管什么年份出的好看最重要!!!

我要看戏!!!

很多人说我不要一直看戏没有好处可是想告诉你们『错了』

因为我看戏我对中国的一切看是产生兴趣

我对那里的山水风景很有兴趣我想去看风景

我也开始对中国的历史有兴趣

我去看了秦始王的资料像是『万里长城』和『兵马俑』

还有让我对清朝,明朝（汉族,满族）有些见解和认识。让我想要去深入了解

还有宋朝和其他朝代的战事就是打战的故事

可是有一点我觉得世上经历那么多的改朝换代做王帝的更是多如繁星

可是没有一个是正正好的

有的只是的『花天酒地』『欢天喜地』把国家搞得『昏天暗地』『哭天喊地』

有些就是只爱美人不理江山才会败坏整个江山

有些『辜负百姓人民』有些『大逆不道,谋朝篡位』

有些把江山弄到很好却辜负了很多女人什么3000后宫72嫔妃

不懂辜负了多少女人还有那些含冤的却下错命令

还有是对不起自己孩子的!!!

没有一个王帝是真正的『好』

有些父母总是骂孩子『大逆不道,出言不逊,不孝』但是他们做过为人父母的责任了吗？

如果没有就别去期望孩子能做到你们想要的那样好吗?

『天下父母为什么就是差那么多』???

  以前总以为双数是我的 lucky number现在觉得应该是单数才是

222 一切的一切感觉上都是『一场梦』梦醒了什么都没了～

至少今年我收到了一份珍贵无比的礼物就是『回忆』

也许上天赐给每个人最好的礼物就是『回忆』了～

这些回忆有笑有泪,回忆起来也是又哭又笑但是至少曾拥有过,不是吗?

能找到一些让自己哭自己笑的『人』和『回忆』该是多么幸福的一件事

所以不管是好的不好的,都不要试着去想要忘记

因为『没有原因』没有原因的过了所以就算是不好的都别忘因为

『忘记』谈得容易?想尽办法的『忘记』只是让自己更触目惊心的印在心上

有时『回忆』起来就算有泪也是件幸福的事!!!

『那些年』我错过了～

以后还不懂会错过那些

希望222的各位向自己的心走下去走自己要走的路

跟着『目标』跟着『梦想』

不管有多遥远有多艰难

希望你们还能够不顾一切的走下去!!!

结束。

眼看只剩两天就假期了，这也代表2011该结束了～
现在是要笑着迎接2012还是哭着迎接呢?
2012会不会真的是世界末日啊?如果能选者真希望是真的。
未来我们谁也不知道，或许有一天会发生什么惊天动地的事谁也不能预测,不是吗?
这次我以为我会留级因为我真的觉得这次是不幸中的大幸了
这下半年两个考试,除了这次年终考的华文和地理有用点心去读其他的【无语】
如果我真的留级了我才能知道才能看到我接下来该走的路,不是吗?
我现在实在是晕了...我真的不知道我到底要怎样走下去
我要的生活到底是怎样我根本不知道还是我是装着不懂或者我是根本不想去实现
可是我知道的我要的生活肯定不是像现在这样上课,下课的日子
更不是以后上班,下班的日子。
别说我想得太远,一看一年就这样过去了~
15年也还是这样过去了...试想想这15年到底做过什么事?
还是只是这样『过一天，是一天』的想法?
这15年,我们所有人到底做过什么值得的事
我们生存在这世上有没有为这世界做点贡献还是有没有在感恩在回报
别把身边所有的一切事物都当理所当然...一个人活下来是要有几个人,动物甚至是植物,生物用汗用血用泪换回来的?!
我们是在感恩,回报他们还是一直在破坏,诋毁他们用血用汗换回来的一切呢?
对于我的未来只有两字形容『蒙蒙』
我看不清前面的路我好需要一个『指路明灯』哦。
我不知前面的路是怎样我更不知前面的路有多艰难
我不想要再走一步,算一步的日子了。
我要用我自己的能力去选择我所要的路可是我要的是什么?
其实我想过只要能活在那种无忧无虑的世界就可以了～
那些前面是山后面是海或河,湖旁边还有一座小森林,大草原
每天就是有看不完的风景。
不要被现在的社会打扰,没有什么电脑,电话之类的。更没有汽车,房子
住在一间稻草屋只要吃不死,热不死就可以了
就好像是，与世隔绝的样子。外面的世界完全不理会直到死
可是现在还有这样的一个地方吗?
世外桃源想到是很美，可是要做到还是难上加难再加难啊～
何时才能拥有我想要的梦~真的是梦吗?
我还是相信『人间有奇迹』，『奇迹是人创造的』这两句话
还记得小时候我只有一个志愿就是当科学家,发明家
因为我很想发明一辆会飞的车将就不会赛车
小时候还真的是天真现在想想还真是好笑啊～
未来啊未来～说遥远却觉得已经慢慢的逼近了。
世上也没规定我们这个年龄就一定要读书
书是死的,人是活的。是我们牵着书走而不是书牵着我们走
我要的生活到底是怎样?!我要的到底是什么啊???
最近学会了一件事
人一定要往高处爬,爬得越高越好
要做个有权势有地位的人因为只要有这些就没人敢阻拦
『挡我则死』这句话只有,有权有势的人才能说出口
只要有权有势什么都能做,不是吗?
可是用权用势来压人的人是我最可恨的。
有地位了不起吗?有权势很厉害吗?
如果有这能力为什么不去帮那些可怜,穷困潦倒的人呢?
最最最看不起这些人!!!

《神话》我终于看完了～又是一部巨作

明明是相爱的人为什么相处的时间根本不到几天呢?

在一起了又分开,分开了又在一起加起来也不到几天是折磨人吗?

结局也是很sad咯。他们死的都死了,只有一个人留下来

所以说死虽死但是死是种『解脱』反而留下来的人往往看重自己之亲至爱的人离去那才是一种痛苦和折磨啊～

最近又在追《新还珠格格》和《天涯织女》了～

也是巨作啊～尤其是新还珠格格又让我回想到以前小时候看那3部（久的）还珠格格

他们一家子 好热闹好温馨哦

他们能这样『轰轰烈烈』，『坦坦荡荡』的爱一场。

他们的爱实在是『惊心动魄』又笑又哭啊～弄到我实在是哭笑不得

如果能活在他们那种时代个世界该有多好啊?

还有《天涯织女》两个拼命在看

这部也不错好看只是还没有看到高潮呢!

看了这两部戏我还有一大堆叻～看也看不完

还是那句话，只有戏里面的情节才能带给我快乐,笑声和满足感吧。

还真的要谢谢胡歌的粉丝们，我只是问一句他们就说出一大堆好看的戏，开心开心

那些戏足够我看到明年了吧

看到古装戏和神话剧里面他们都会骑马射箭我好想学哦

那种骑着马奔驰在大草原的感觉。爽爆了～

反正这次假期去马六甲听说那里有射击场,和驯马场

在那里可以学射箭和骑马

可是哦,好贵哦。一小时100块叻～去他的啦反正不是我给钱

我一定要在一天内学会不然太对不起那个出钱的人了～

这半年来我拼命的想要学做个好人可是天一直跟我作对

非要我做个坏人不成吗?!累死了～

这两天觉得跟班上的距离疏远了很多,是不是又因为你啊?算了～

该来的还是来了,以前总想着不希望拆班可是现在觉得拆了反而好些

以前跟班上的朋友有说有笑的反而现在也不懂到底要怎样

都已经最后了也要将我也『无话可说』了～

可是我更讨厌那些每天在背后骂我的人咯还有那些虚伪到要死!!!

我欠你们什么?我没有做什么对不起你的事吧

我对这班应该算不错了吧

以前我请吃的喝的我也没有吝啬过什么

不要以为我的钱都是天上掉下来的要不是我辛辛苦苦的弄那里跑来的钱啊?!

还是那么就真的以为钱是那么那么的好赚丫～那你们去赚好了

如果真的那么好赚世上就没穷人了

赚一笔钱之前还要先亏一笔,让一笔!!!

而那亏的钱也是我省吃俭用才来的

为什么?每次我出去不买给我自己反而去买给你们

你们真的觉得我是吃饱太得空闲着吗?还是你们认为我是钱多到不懂往哪里放是吗?

我是蠢吗?这样的付出得到这样的回报

我做的一切我没有求过什么!我有说过要回报吗?我有说过要帮我什么吗?

我只是喜欢看朋友笑吧了,我喜欢跟朋友分享我的一切,我喜欢看你们开心

我做的只是希望你们能开心高兴没有其他的

我送的礼物送的蛋糕不是其他的。只是我的一份心意一份诚意

我买过几个蛋糕你们想想!!!

那些蛋糕我也是只吃一片啊～

除了宇晴的蛋糕外其他的我都是自己出钱的啊～

宇晴的我是实在没有办法那时我的经济能力有问题

可是我还是想办法想要还了这笔钱

不要把我想到将懦弱和无用

还有那个平时吃最多的说最多的也是妳

对我有意见尽管在我面前说不要话中带话!看不起你

我帮你做过什么你应该是一清二楚的

我没有叫你回报我什么只希望你为自己积点阴德

宇晴,灵敏,毓芳,蕙倪我答应过的我一定做到我会言而有信

我答应什么就会做到什么因为我最讨厌食言的人

只是你们可能要等到明年因为最近我真的没有办法了～

明年我该还的该送的一定会做到不管你们信不信或是等不等

总之明年你们就会知道我也不好说什么

时间能证明一切!那些我答应过要送的一定会送就只剩你们了～

我写这一段没有别的意思只希望那些人不要那么虚伪好不好?

不要总是想着别人的坏,想想别人的好。

总是想着别人的不还,只是对自己伤身伤细胞，害人害己啊!!!

每个人都有每个人存在的目的

就所谓古人的一句话“天生我才必有用,千金散尽还不来”

这句话真的没错。

每个人都有每个人活下来的目的啊～每个人死也有死的目的不是吗?

那些是为别人而死的不是失败而是他们知道他们活下来的目的是为了什么?

不像你们连活下去的目的是为了什么都不知还在那里傻傻的等老死

你们的生活难道就是这样吗?不要把别人的想法越说越离谱先想想你们自己吧

我们人类来到这世上的时候没有得选择只有死才可以啊～

那些刚出世的婴儿是最可怜的。一张开眼就是这陌生的世界没有得选择!可悲

可是还是好过这些只会出张嘴连未来都不懂的家伙们!你们才真叫悲哀啊

不懂就静静没人会当你哑巴!更不要在网络上来骂人更不要话中带话因为这样不是你看不起我,是我看不起你!就算你看得起我也不稀罕!我不屑

为什么?我要用别人的眼光来推断我该做什么,不该做什么?

就像是前几天我请的假,就算我是故意不去!那又怎样?

训导知道了又怎样!难道要闹上法院来?我还怕什么不成!!!

虽说人不能只为自己而活有时还是要想到身边的人

但是我的请假我的一切根本没有伤害到什么为什么要制止我?

尤其是那个老师我只是单纯想要跟着我心情去做事有什么不对

别跟我说什么（上班,下班,老板的）我从来没有打算过那种看别人脸色的事

老师,所谓的老师就是要了解学生可是老师什么时候了解过学生

学生想要的你们懂吗?你们能了解一个,两个你们能了解全班吗

如果不了解就不要来打搅我!!!我跟着我心情在做事又没伤害,麻烦到你

就算有麻烦到你,也是你自找的不是吗?

难道人就那么的低贱什么事都要看别人的赞成或反对看脸色吗?

小时候看父母,老师的脸色，长大看老板,上司的脸色,老了或死了还要看谁的啊?

别把自己说的多高尚多了不去!不要一直去自残有本事就一刀插在自己的胸口试试看!!!

那种痛谁能挨得住?有没有听过一句话,怎样死都不怕,最怕是痛死

算我求求你别在那里胡说了～好不好？

根本不了解还在这里打诨算了吧

不要在一个时时刻刻想着要死的人打搅不然你会是他的陪葬品

更不要把自己的能力说得有多强!有能力别在这里说说去帮帮别人

去看看新闻看看报纸去看!到处是天灾!与其说是天灾倒不如说是『人祸』啊～

去看看他们是怎样生存的?你有为他们付出点小小的力量吗?

去看看泰国的水灾!去看看日本的修复!

有能力就去帮忙不要在这说这些风凉话!你们这些人类请可耻点

受苦受难的人你们不去帮!在这里尽做些损人利己,害人害事的事!睁大眼睛看看吧

有些事不用装!明眼人都看得出!我不像你才是正真只会看外表不会看内在的人

如果一个人选择去付出那他也一定会承担那些『委屈』

付出与委屈是相连的这点看你这种没有真的用心用血付出的人是不懂这道理的吧

有本事你就说说看啊～不是只会出张口或者动动手就算是用心换来的

你说啊?还是世上根本没有需要你这样付出的人呢?

那种一个半月,半年付出的『感情』那不叫付出!那叫玩乐

一份爱不能守到最后那叫什么付出啊?!那时在浪费时间!

一份感情出问题就是两个人的错

为什么有些人会为了爱情自杀?

为什么有些人会为学生会为了功课压力而自杀?

为什么有些人会为了钱而自杀?这是为什么?

其实他们根本不是为了这些而自杀而是因为他们觉得这世上已经没有留下来的理由了~

他们知道他们的使命已经完成了,是他们解脱的时候了!

自杀的人能把一切都能看的透彻就像是块死的人能看到不一样的场景

或许你们这些人看不到可是不要去·怀疑其他人的能力!!!

『能力』这二字还配不上你呢!我呸

如过你连气话和心理话都分不出!亏你还当了14年的『人』其实你根本不配当个人

请你自重!每个人都有每个人一生想要去完成的使命和任务

当他们死的时候就代表时间到了,完成使命了

请你自己站在别人的立场想想。

像你们这种活在一个将温暖将舒服的地方根本不懂别人的痛与伤

请你好好保护自己!不然等到我疯了什么事都干得出（我不是威胁而是严重警告）

我已经受够了，听别人说几句就是非颠倒,是非不分了吗?

我写这段只是希望那些明着说自己有『能力』的人就去帮帮别人吧

对号入座者请便!

未来的路还长着大家走着瞧

其实老师的好我是看得出可是老师这口气我还是咽不下去

我总是对老师有些『偏见』不懂是与生俱来的还是...

总之靠近老师就有毛毛的感觉,怪怪的。

总之还是谢谢今年对我有恩的老师

我嘴上不说可是心里还是『谢谢』

没有功劳也有苦劳呗～

虽然我还是很不喜欢老师这个职位

可能我讨厌的不是人而是『老师的职位』吧

我很讨厌拿权来压人的人

还是那句话“人人平等”

是对的就要坚持自己的想法不要像那些诺夫敢说没敢做

我不是喜欢挑战老师而是我觉得我做的是对的

总之就是如此说什么也没用!要误会的请自便吧。

都3点凌晨咯!先睡会等会再写。

没有

这3天想了很多...看了很多...累了很多...痛的也很多。
我不懂人生短短几十年为何要过到酱痛苦要酱折磨自己更是折磨别人
以后的事谁也无法预料,未来也是人算不如天算。这又是何必呢?
这几天不去学校说好听是生病，有些事想不开
说难听点就是我怕我不懂怎样面对你即使不对面毕竟还会看到你
你也知道的,你在班上发言的机会多的是无懈可击就连起立行李都要...悦雅啊~
我更加不懂我们是什么?我要用同学的身份还是用仇人的身份或者陌生人。
我要用着什么样的身份，态度和心去学校去班上?你告诉我啊?
所以我很不喜欢把话说得太绝尤其是对于朋友,因为见面的机会实在是多
朋友，不是一种礼物更不是物品需要时一个样不需要时丢一边!!!
所以对于朋友绝对绝对不能说狠话更不能说什么绝交可是你让我破例了～
古人说 朋友一生能见3次面就算是陌生到极点都会见至少3次以上
而认识,见面是1次其2次嘛!就肯定是会实现的
不管再陌生的朋友不管是不是一个在东一个在西都是一样的
因为全世界到底多少人啊?!能认识当朋友实在是难上加难啊～
可是有时真的是老天弄人,是福是祸一概不知啊～
所以奉劝各位不要对朋友说出狠话更不要重伤因为其2次见面可能是好也可能是坏
好可能是重逢,坏就可能是有求有人。
所以一首歌有一句歌词是
"送一剑祝福再默默相助，恐怕没以后不自觉留退路。”
这句话并没有说错真的做人不要把话说太绝的更不要做得太绝。不是人也一样!!!
所以珍重，三思自己所要说的做的，可能今天你只是做了件很小的事但是要留意后果
这3天,对!我是故意不去读书的因为我要弄清楚2见事
一，我到底还要不要读下去,要不要?这几年我都在想更不用说这3天会有答案了～
可是这3天只是让我更明确的寻找我到底想要的是什么?!
其实我想要的根本不是这种读书看人脸色的事而是轻轻松松,快快乐乐去干我想的。
这几年我做不到决定是因懦弱,不忍心和留恋。
懦弱因为不知道未来会发生什么事而感到不安但是这点我克服了～
不忍心,如果不读了那些反对我的人我要怎样面对他们可是他们现在都赞成了～
最后,留恋!其实这根本不是原因但它确实是一个很大的绊脚石
我以为经过这件事后我不会有留恋但我还有!我还是有!!!
我最喜欢回忆的了～我可以对着一个柱子说整天的话
因为可能这个柱子以前被我靠着,可能以前我有经过
这些都是我找会回忆的最好地方!我不会忘掉回忆因为一生只有一次
不管痛苦,快乐与否毕竟都是回忆，不管过了多久就永世难忘
我曾经立誓说要把以前的所有忘掉的但是我做到了吗?

我恨你!你说得简单。

恨一个人是要付出代价与痛苦是你永远都活在那无忧无虑的日子所以才不知

我告诉你恨不是那么简单是时机你就懂了～

如果你真的认为我对你只剩下恨那你妄为当了我将多月的朋友

我曾经立誓过要忘掉这世间要忘掉世上的情,别对万物有情因为是对自己残忍

可是我又可曾做到?

今早有人叫我帮忙看狗,我一开始对他不理不睬可是还是不忍心

因为在我家从早到晚都没有吃过喝过还是不忍心给他吃的,喝的

过后我还带着它去跑操场,带着它我感觉很伤因为我又想到了那一天。

那一天我,你和你姐带着狗我们一起跑去遛狗很好玩可是也完了～

老实说这只狗还不错像你的那只所以剩下的也只有回忆

我说要学会无情,无血,无泪可是我做不到!我真的做不到!!!

这三天我是怎样过的...我都不知道。

一早我就睡睡还是睡，到了下午我就看我看了超多遍的《少年杨家将》

昨天下午我从2点哭到6点，哭了整个下午因为正好是37集到43集

看到那一幕我还是哭一直哭尤其是听到张萌萌的20年这首歌我根本招架不住

他们死到这样是为了什么?为了什么了?

他们难道是为了那狗王帝吗?还是真的被那个狗臣相玩弄于手中

其实都不是!!!

他们有得为了国家为了百姓为了家人宁愿战死也永不言(败)

有得是为了自己的兄弟,为了兄弟的安全,性命能牺牲自己去确保自己的兄弟

有得是为了爱,宁愿死就算死了还要拿着心爱的人送他的东西!而且还是紧紧地握着。

他们为了这些就是为了这而壮烈牺牲，这些的出发点都只有一个就是（情）

对国家,百姓的情。对家人,兄弟,朋友甚至是爱人的情

所以万物皆有情不是假的

可是不管成功也好,败也罢

到最后还是子虚乌有,到头来还是什么都没有～

《少年杨家将》教会了我很多东西。我劝你去看看

他们做的事比我傻千倍万倍，他们明知是死路,明明有得选择有得退步但是呢?

他们还是往死路闯往死路撞!!!这是为了什么?

那些不懂生命可贵的就不要劝住别人!因为死的境界只有要死的人才知道

或者是已经把生死置于度外的人才会领悟，如果你们要劝住那试问你们要如何劝?

生死各有命,自杀的人不是他们要的。而是时间到了～他们才是聪明的。

不懂（死）是什么的人就去好好体会体会。

或许看了《少年杨家将》会给点启发但是只有正正体验才能正正的体会出啊～

到了晚上我就上网看我的戏最近拼命在追《神话》

他里面的爱情故事说起来真不简单...千年恋,这可是可遇不可求。

人死终会有灵魂可回之处。很讨厌那些王不懂要几千个嫔妃,女人。

你们活该啊!到最后回归那里都不懂因为你们根本不懂谁才是你们的最爱

最恨的就是那个秦始王死了还要将风光这么?要多少人陪哦?

死了还要将士还有兵还要女人你!要不要来脸哦?!要多少人就因为你一句话而殉葬而死!!!

还有那个万里长城,我不屑!

那些去万里长城的人去那边快活，看风景，玩乐的人!

你们手上都沾满这鲜血,你们踩着的是一具又一具的尸体啊～要不是他们还会有这等建筑

你们觉得去哪里很好玩吗?那可是多少人用生命换来的值得吗?

死也有分值得不值得。为了一个建筑值得吗?狗王我恨死你们

现代的人也一样啦～用的冷气,汽车也不懂害死多少人?

《神话》他们的爱虽然艰险虽然困难重重虽然不能到永远也只有那么一时三刻

可是他们知道最终他们的心里所属。

我讨厌那些经常恋爱又经常失恋的。还有那些单恋,双恋,暗恋的

只要一些时间这些所谓的爱就消失了～那些结婚离婚的更不用说!害了孩子,律师...

爱是不会被冲淡的。难道要多数的选择才知道自己所爱吗?会不会太残忍了?!

不要轻易的说爱上一个人因为如果你没有负责的担当和决心就别说

不然那只会害人害己!!!

那些爱过很多人或被很多人爱过的人就算到最后你们得到了都是假的

这种爱只能用----廉价，来形容。

就算死了还能见到最爱的人最后一面或者想到他的样子等...都是件美事

我们改变不了历史但是未来呢?我们有权改变的为何不去?为什么？

你别告诉我～什么男女朋友的。

我们就连陌生人都不是还讲什么?不要自欺欺人了好吗?

你认为如果那一天你死了...我还会快乐的活下去吗?

你觉得会吗?你觉得我会做什么?

但是我敢说就算我死了～你还是能很快乐很逍遥的活下去

而且是比现在开心十倍,千倍的快乐不是吗?

还有如果理不理就攸关生命那我不就是鬼了吗?

所以别说什么没有对方就会死的话更不用很像因为你做不到

我做得到但你却做不到所以不用说（对方）不要诋毁我。

不用不明白因为你真的还没有了解过我

失望真的失望因为我们好说歹说也相处了半年有余的时间可是你懂我吗？

不要一直把别人眼里的我和你眼里的我混为一谈因为根本不一样

（再好）这个字眼用错了吧～我们很好吗?真的很好吗?

我们连（好）字都配不上说什么好不好的?

还有我失去的不是一个朋友而是一颗心。

我不懂什么信任不信任的我不懂!!!可以跟我说吗?

我失去的是一颗我尽心尽力,费心劳力的心。这颗心已经被你活活掐死了～

还有告诉我什么信任不信任的?我不懂!!!

还有不要一直老师老师的扯进来!我现在听到老师我就火大

我的缺点，可笑!我的缺点还不是你造成的不是？

我今年有一个缺点就是因为你!!!害我迟到3次

一次是我跟那个所谓的老师讲话迟进班那时铃声响老师你没听到吗?

可是你还是喋喋不休的一直讲你要我怎样?!

给你一巴掌说我要回班了还是什么?

老师我缺点的原因你也是其中之一啊～

老师你明明知道是你害我迟到的你却不改!!!你算什么老师!!!愤恨

不改就算了～还打去我家讲我什么迟到?!要不是你我会迟到4次缺点一次?

我没有叫你跪下来向我道歉已经很好了~还给我变本加厉!你休想

要爬到我头上来的!是找死吗?我不是那么好欺负的

今天又打来没有去读书两天会死啊?!以后我永远不去读就是因为你

我跟我家的关系已经是水货边缘了～还来焦油!!!是想要怎样?

看到别人痛苦你很开心是吗?明天我一定要讨回这笔帐

我迟到的另三次都是因为你啊!!!

有二次我是不想去学校因为我不想碰到你可是最后还是做着德士去了～

那时就是因为你我才不想去!!!所以我就迟到

其他2次也是因为你!那时我根本什么都不想做

地理节我根本不想看到你!!还有下课时间我只想坐在那里

就被记2次!!!那时老师叫你带我去训导你就在那里叫我不要生气

你越权我越生气那时我差点说出一句话你懂什么吗?

悦雅走，我们去训导处。

这句话憋在我心里很久还是没有说出!!!

所以我在学校的缺点就是你造成的!我还有什么缺点吗?

你不说是害我,说也是害我!!!可是就算没这两样你还是在害我

我认识你的第一天你就是在害我!不是吗?

我要你跟我说我的缺点!因为我说过你会是我的老师把我的缺点跟我说到一清二楚。

你是专门看我的缺点的。所以你死都要告诉我!我求你。

你要说要说!!!死都要说

还有，你真的认为我恨你吗?上面写的清楚得很!!!

我真的恨你吗?还是我根本恨不了～你了解吗?清楚吗?

你的那一句话我有当过是透明的?你说啊～

你的每一句话都在贬低我对朋友的情谊还有我对你的友谊虽然现在没有了～

我从来没有说过你那里好～我对你的抱怨多之又多这还叫好吗?

什么叫好的朋友为什么?你一直要诋毁我和我的朋友

如果是以前就算你是乞丐都还是我的朋友啊～

可是是（如果和以前）!!!

不要再诋毁友谊之情了～

我根本不需要什么祝福和其他一切什么都不需要了～因为我不是以前的我了～

希望我问你问题要回答我!!!那个信任不信任和缺点的!死都要告诉我！

你说过你累了～我说以前的竞仁已经死了～现在的我已经不是之前的竞仁了～

你大可放心了～我们最后竟然败在一个字（饶）

我不懂为什么好用不用偏偏用这字!!!

饶--哈哈真的是贻笑大方啊～

感觉上你是有史以来写关于我最多的博客～可惜现在什么都没有了～

本来想要至少在facebook还可以看看对方的消息可是就是那个字，不可能了～

我连删除一个兄弟关系我也犹豫了半天其他的呢?

电脑里有很多照片,房间里的东西更多不甚多

可是我不敢删不敢丢啊～这些回忆我真的没那个勇气

这些回忆我是忘不了了的。

可能回忆时都是泪水。泪流满面不都是家常便饭了吗?

还有老师和你一定要给我个交代!!!一定要

明天我还是不想要去读书，

谢谢悦雅的劝可是这伤口已经致命了～

在也救不回来以前的竞仁了。

以前的竞仁不是因为伤口太大而死

是因为伤口不断的流血

如果这时有人肯帮忙包扎或许就不会死了～

婆婆又跟你失望了～红毛丹我是吃不到了我。

一切都完了～一切都没有了～

死誓

其实我们谁都有错!不管是你还是我都有错所以请你不要说到全权是我的错!
别说我饶不饶你，是我要请你放过我才真
我告诉你我所做的都是在玩弄你,玩弄这个愚蠢的你
我对你从来没有同学之情更不会有朋友之情!什么友谊什么友情都是骗人的骗人的!!!
我没有把你放在眼里过所以别把你说得有多清高。我呸
我只是想要看看这世上的人类到底还有没有所谓的情所谓的义
果然没有真的没有,完全没有
我从此以后不叫竞仁我叫仇天，我恨天但更恨你恨这里所有的一切
我活下来的目的就只有仇恨!你别忘了这仇恨是你给我的
我以后生存的目的只有一个就是仇恨，我要报仇我要报复你还有那些对不起我的人
我的生命不会因此结束因为我死时我要那些人与我陪葬!陪我一起死
是你完完全全的改变了我，我会用我的方式来报复来发泄
我恨你我恨死你我永永远远的恨你!我要你付出比死还要痛苦的代价就是生不如死
我要你来尝尝我以前所受的滋味是多么的痛苦多么的可怕
我要你付出比我更惨痛的代价比我痛是十倍,百倍的代价!你听好了～
君子报仇10年不晚!虽然我称不上什么君子但10年永远不会晚
没有你我也可以独活但是是你从此改变了我一生的人生!我要你内疚一辈子
本来事情还是有挽回的地步的只要你话不要说得那么绝说一声好聚好散...
还是绝交之类的我都不会怎样可是你既然把我的信息视为无物而且还是连续的。
别忘了你什么时候认真的回过我信息我一忍再忍你却不知好歹还跟我放话
其实就算你不回我信息我也没有什么因为我习惯了可是你在你博客写了些什么?
我问你?是谁饶谁?是谁不放过谁?
如果你敢问心无愧的站在我面前说“不是你”那你尽管把错推到我身上来
那时你把我们的相册和关系删除已经是火上浇油我也已经算了,我也不提这事
可是这次你把朋友关系也删了,博客上还骂我说我的不是!你什么意思?
当不成朋友就算了为何要骂人为何要做的那么绝!!!
这次是你逼我出手的
我这次没有威胁你!我这次是跟你宣战不是你死就是我死!要不然就一起死
我的自尊心是多么的高竟然被你诋毁。我要你为此付出代价所以记住了!
（以上都是我所说的都是气话,生气时所说的话不可以当真，不要在意。）

接下来所说的话才是真的看好了～

我现在所说的话你大可不必放在心里反正你从来没有把我的话放在心里

你当是威胁也好当着是骗人也罢！你不要看到那是最好。

我恨你我真的恨你!你说错不在于你自己,我知道我也有错

你知道吗?在班上我有多讨厌你因为你时常自以为是的去代替老师吩咐这吩咐那

我这辈子最看不过眼的就是用地位来压人的人

尤其是英文节把黑板当成是你的心情画板想写什么就写什么

英文老师没手没嘴吗?为何需要你来替代?

那时国文老师没来10天你还记得吗?那时我就因为你的一个小动作而跟她翻脸

那时我叫你别檫黑板上的字你偏与我作对!

所以我才会跟那个38对立起来引起争执!我恨你!

每次起立行礼我不要站,你们就跑去老师那打小报告算什么?

就算是校长我也敢站起来跟他对质!还怕什么老师!!!

这点我也恨你!

从小我就恨班长因为我的经验告诉我班长只会欺负人

有一次小学1,2年纪的时候那时已经是上课最后一天可是在班上玩得过火被抓

那时就是班长去打小报告我才会被发现而且最后还是班长亲自带我去见主任

在路上我就一直叫他放了我毕竟最后一天也不会被发现可是他偏不

那时我一气之下打了他一耳光我就跑掉了～

所以到最后还是我赢!所以我对班长往往都有偏见尤其是你

我一直说你不是有意的我终于放下了对你的恨和不谅解

在我眼里班长和那些贪官没有什么两样可是我且接受了这事实

而你一而再再二三的做出对我不利的事我还是算了～

你真的以为有那么好算吗?我真的要反有谁顶得了我?

有时你在大众下所伤到我的你现在看到我写的才知道吧。

其实有些人是懂的只是你还一样的不懂...

你现在懂了吗?要不是你我在班上的日子还快活些呢!

每次和你之间出了问题我就要闪开

每次有人多的地方你就一定会去,但我也会去!你有想过吗?

我不像你,我不会诺无其实的和你站在一起所以我每次要闪

每次我讲话讲到一半你就很喜欢进来打岔我!好的时候不说不好的时候我还有自动闪

这算什么～我不是怕你更不是容忍你是因为你是洪毅信

你认为没有的事吧。我告诉你,你不懂的事还多着呢!

这些都是我讨厌你的地方我不怕告诉你是因为我没有顾虑了～

其实我根本就不用瞒着你难道我还怕你不成?我的顾虑没了自然你会明白

你说你帮我说好话我知道,我是知道!

我可有眼也有耳我没有残缺难道我不知道!谁服我不服我，我看得一清二楚

难道就为了这几句话我就要感激你一辈子吗?你错了～

这些只是口上,嘴上的功夫我做不出来吗?

你除了这些你还帮我做过什么,你为我做过什么?你说啊?你说!!!

说不出是不是?你说你没有用言语来伤害我!你在控制你的脾气!我呸呸!!!

你看了上面你还敢说你没有用言语伤害到我!你岂止是用言语伤害我!你看看你还敢这样说吗?

你收敛的脾气有比我少吗?我打从心底就不服你这个班长因为我服的是洪毅信

可是我服的这个人对我来说已经消失了～

先不说你为我做过什么先说我的

我对你的牺牲我不求什么因为都是我自己一厢情愿所以我不能怪谁

我对你已经算是仁至义尽了～

还记得你无名小站的第一篇是什么吗?那时我比你更绝望但是我还在安慰你

或许你不懂所以你现在还是保持在不懂的状态吧。

那时我比你更需要人来安慰而我只靠着你的沮丧给我力量

你那叫什么挫折?半年一次的挫折不叫挫折!

每次去那里买东西的一个想到的就是你

还记得蘑菇汤吗?我每次为了买这东西就自己坐公共巴士去KSL买然后我才独自回家

我不管值不值得,我也不管其他的!你知道的我很讨厌也很怕自己一个人跟其他陌生人剂在一起

可是我做了因为我觉得你喝了～很开心

有一次你还骂我说你只喝到一小口过后我就只给你一人...

每次带去有人跟我要,我就说是给你的再不然就说是白开水

其实大家心里都知道怪我自私!可是当我留给你的时候你又是怎样对待的?

“很饱先给别人”，“今天我不喝了你给别人啦”

每次还要我请别人叫你喝一口,我还要看着你喝我才安心

你还是爱理不理的态度我还是一样

每次你说先给别人喝我就千叮应万嘱咐的说“留一点给毅信啊，一定要留啊!"

有时你不要喝还是拒绝你懂有几伤心吗?当初是谁跟我说要一整瓶的

其实我还有一个比较小的瓶,本来要换因为红色那个有点坏又漏水而且难洗可是...

红色的瓶子容量较大我才用怕你喝不够,怕班上有人抢!

而且还要我早半小时起床弄要卫生还要一下洗一下檫那些锅看到就厌烦可是

我是为了什么,我现在用会你问我的话问你回你,我是为了什么?

记得你有一次在放学是叫我不用一直是蘑菇汤可以买一点吃的

那时是放学其实我只是打算去普通的菜市场就有卖蘑菇汤可是因为你这句话

我没有犹豫马上坐了巴士去ksl买这买那一下怕影响到你的病一下怕你不喜欢

买糖果又不合适买炸的又不好可是这些都是你爱吃的我知道...

最后勉为其难的买了...每次买了糖果给你给其他人看到又跟我要

我怕你到最后吃不到我就没有给然后有人又讲我自私。

有一次我买了巧克力的cupcake给你,你讲以后如果有butter的就买butter的

就因为你这句话我跑了2间面包店才买到跟butter有一点一样的口味

虽然不是完全butter但是至少有些一样

每次我去那里,还是在cs我第一个就是想到要买什么给你吃

可是有时不懂你要什么就糖果买一点,这个买一点

那时你说要可立饼我身上也只有那么几块我还是买了～

那时我是准备晚上要用的然后买这买那到最后什么都没有

那时本来买麦当劳是要给我自己当brunch的可是你要我也给你

可是你总是很喜欢又分点给别人,这里分,那里分的也没有想过我!我脸上的微笑是假的!!!

那个麦当劳是我要撑到晚上的因为你一句话我又是为了什么?

我去哪里都是想到你...

我出去玩的时候那时我去了一间泡芙店我只是经过我还没有想到是什么店我的脑就想到你

我就立即进去买了几个回来

我买5个，本来打算给你2个可是我弟弟要了2个

我就把其他的给了你,雪俐跟我说只有那个草莓的有料比较好吃这么你自己不要?

我也不懂为什么?

那时我家有难不是那时是到现在还一样可是我想到的也是你

我在想要怎样完成我对你的陈诺我说过要给你一份诚意上好的礼物可是...

我现在说这些知识多余的，我只想告诉你!为什么?

你说我威胁你!我知道,我知道我是威胁我是用记因为你一直对我爱理不理我才选择这样

可惜只成功了一次就是那时假期的时候

如果那时我威胁时,你说要绝交也不会有今天的地步

那时我是等着你跟我绝交这二字但你却迟迟不说偏要此时此刻你才甘愿说

我对你用威胁之术只是想要看看你到底在想什么

因为那时你完全对我不理不睬的我很痛苦。我也想知道我们的友谊耐不耐

因为这点挫折都过不了的友谊是不可能永远的

威胁的举动算什么?我死在你面前你在来说这句话!!!

你以为我不懂我带给你的痛苦吗?我知道的

我每次为什么就是对着酒发愁就是因为我为什么带给你痛苦

我每天看着我们的照片到了夜深甚至是要早上了我还是只能借酒消愁

所以我很后悔为什么认识你！那不是谁都不会痛苦吗?

我在床上的眼泪又有多少是因为你!

其实我用威胁只是想要知道你心里到底在想些什么?我想要你亲口说出可是...

没想到到最后还是此下场!命归命,缘归缘啊～

兆元的苦心也白费了～至少让我把一切说出来说得痛快

毅信,你看没有看已经不重要,你知不知道也是其次

我对你是仁，义，情，缘，友与心都做到了～也不枉费我们认识一场

我对你做得只有这些因为也只有这些。以后还是不见面的好啊～

到现在为止我没有所付出的只要你一句话我愿意为你做任何事甚至命

我帮你做的事,为你做的事不是为了其他是因为一个字--你

这个你有两个你一个是----你,另一个是----妳

所以就因为你,你明白就好

以后我们不会见面了～你保重吧

好话我说完了～那些话是我在理智只时说的,是在昨天所想要说的。

现在写的是我生气只下写的!是今天写的

如果你只是单单不理我,我也算了～为何还拿话激我?还做到那么绝

我恨你!!!为什么?就算我有对不起你的地方,你也不能抹去我对你的好

以前我对你的好你自己往上看看再看看你的博客又写了什么?

什么饶不饶的?我们之前的种种就因为你这句话而破灭!

你竟然拿我的仁义,心去用这两字而破灭!

从此我立誓以后我仇天不会对任何万物有情了～

我告诉你什么爱情,友情,亲情都是虚伪的!假的

只要我在的一天我就要破坏这些情!

我现在的生活还是和以前一样看我的戏弄我的可是加多一样就是...

总之又是你改变了我的生活!!!

我对你的好你竟然用1个字去诋毁他!

你太过分,太可恨了!!!

为什么?要这样糟蹋我为什么？？？

是你亲手把我推进地狱的，是你把我推进这万劫不复之地的!!!别忘了～
还有请你记得我要和你认识前我已经说过当我的朋友很困难!那时是你自己说没关系的所以我有事先提醒过你!!!所以你不能全都怪我!对我不公平。

眼泪明明在眼睛里一直打转着要留下来可是嘴上还要假装的笑着,发出声音的笑着...
这折磨不是求不能,求死不得吗?
天为什么要这样!为什么?这就是我的报应?这就是你回报我对你的好吗?这就是你给我的回报吗?我谢谢你对我的回报了～这次的伤心绝于才会让我彻底改变我自己。

你什么都不用再说,你有没有看到这篇也好请你把我当着死人对待，以后当着从来没有认识过我!我不能忘记所以我会把你当成是我的仇人。我会把所有转为恨!对你的恨意。

以后的我绝对不会像现在这样的懦弱和有情,对别人有情就是对自己残忍!这是你教我的。是你亲手改变了这个对你好之又好的朋友。是你把他从人变成魔的!!!记住是你亲手把我彻底改变了～是你!!!以前的竞仁已经死了!死了被你杀死的。

毅信

这首歌很感动就算是我最后跟你说的话吧。

记得那年冬天,我们彼此陪伴
梦想是唯一的火焰,我们一起点燃
我们长发批肩
冷冷的旷野,荒芜人烟
有兄弟还有烈酒,就能取暖
当我们谈起明天,总是觉得希望无限
总说再过二十年,还是条好汉
还记得二十年前,那一群懵懂的少年
擦亮了双眼,挺起了双肩,要将梦想实现
还记得二十年前,那一句执著的誓言
忘记了永远,却忘不了当年
曾经共苦同甘,我们好久不见
不曾把酒言欢,二十年前那个冬天
怎能想到今天长发一一剪短
冷冷的旷野一如从前
多少当年的英雄,早已不见别说已到了明天
因为明天还在前面,就算已分开多年
彼此仍挂牵
就在这二十年间,这世界悄悄的改变
模糊了双眼,苍老了容颜
梦想从未退变
就在这二十年间,我们渐渐的勇敢
纵然不见面,也不觉得遥远,彼此默契依然
就在这二十年间,这世界悄悄的改变
习惯了平凡,看淡了恩怨
梦想还在心田
就在这二十年间,这世界悄悄的改变
激情渐渐的沉淀,一辈子太短
有多少二十年,友谊历久弥坚。

这首歌里面的歌词都是我想说的...请你注意听注意看。
反正见面的机会也不多了～希望你接下来的1个星期好好过呗～
我现在不求什么了～只求你好好的听完这首歌就当着我们友谊的句点吧。
 我记得上2个月你说你想要改变回以前的可是你又食言了～
希望以后不要再对其他人食言了。
20年后希望你还是快乐的。
祝你快乐,健康一辈子。