怕

多两天就年终考了～可是我还是拚命在看戏!!!
其实也没有什么感觉 只是怕可是我怕的不是年终考而是明年
说着说着又是一年了～看下就已经10月尾了
我曾经说过14年就像一眨眼就过去了,更何况这区区的1年呢?
时间总是来得快去得更快!也不懂什么时候才能停下脚步休息下...
每天都跟时间赛跑我累了不想再跑了,当一个人不想跟时间赛跑是只有 2种方法
1.就是让时间停下来  2呢就是让人停下来
既然我不能让时间停住那只能让我自己停住了呗~
前天看了《宫锁心玉》,而我现在更坚决的确定只有凭空消失什么都不留才是最好的
有没有让我消失的方法?有没有啊?
我真的很怕时间毕竟离2个月就明年了!!!我怕明年拆班后我们不能同班。
我们现在同班关系都这样了...更何况拆班后?我实在不敢想像
朋友是不需要每天都在一起可是有时我们明明在一班但是说一句话的机会都没有
你有发觉到吗?我不懂你有没有?每次都是我去主动找你,这3个月你那一次是主动找我的?
你懂这种滋味多难受吗?可是这点还不算什么?
最难受的事就是我们檫肩而过你却不理我...我看到你难过我却不敢上前安慰你,只能在角落看你趴在桌上那无奈的眼神,沮丧的脸而跟着你难过最后只能祈求快点放学好用电话msm你来安慰你。
可是最难过的就是当我问你发生什么事的时候你却回答我说（没事）
我不懂为什么以前我们无话不谈...现在你却什么都不告诉我???
我一直压抑我的情绪很努力的跟我讲你有你自己的苦衷
我一直跟我说每个人都有每个人不想说的事...表面又说我不勉强你
可是每个人都有每个人的不同我也不同!我不懂为什么你可以去跟别人说却不能对我说
还是我在你心里就那么不堪一击,那么不值得相信的人吗,还是你认为我会背叛你吗?
这种事不止一次两次了～每次一问到你有什么事你都是说你没事
对!这就是我的小气我的吝啬,我的霸道!因为我不懂理由在那里?我不懂
如果你看到你的好朋友在那里难过但你却爱莫能助你会怎样?
算我求你,请你有时能不能站在我立场为我想想呢?
也许你会认为我自私认为我反感认为我很讨人厌但是我真的没办法接受这样的事实!
还有谢谢你让我走出这段阴影!虽然我家的事还是一样但是至少我有种温暖
这温暖是你给我的。有空去看看我放在我profile所有友情的图片上面的话都是我想对你说的。
有一张是我最近你让我体验到的就是

朋友不开心的时候，你只需要静静地坐在他身边，即使什么也不说，他也会感觉好很多很多…

谢谢你在我最无助的时候来问我虽然只跟我信息了几封说了几句话
但是那时当我坐在你旁边的时候虽然也没说多几句但是感觉真的好很多很多
很遗憾的每次你伤心难过的时候都不是我坐你旁边因为我没有那个勇气
我怕会被你嫌弃所以只能在那个角落为你祈祷!可是感觉很伤
所以谢谢你,谢谢你让我静静的坐在你旁边至少让我捡回些希望
最后我想说你看了我写的这篇后,其实写你的有很多不懂你有没有注意到...
不管你看了后有什么想法,不管讨厌我觉得我反感还是...
总之平时我敢说的不敢说的,想要说的但没有勇气说的全部我都写在这里了～
希望你能了解我所想的,其实很简单!记住了我永远的死党!!!

最近烦恼的事越来越多了～受不了

家里我已经不想呆了!!!我讨厌这个家我恨这个家!!!这个家一丝温暖一丝安全感都没有

为何我还要在这里活受罪为什么?

我恨我爸我恨你!!!你现在对我做过什么十年后我会还给你的。

其实我现在不对你怎样是因为我意志不够坚决再加上我还当你是我爸

可是请不要把我折磨成不像人到最后不要怪我最后不尽情谊!!!

 其实我根本不需要等多10年依现在的我根本不需靠你

可是我比你更像是人我知道什么是孝道我知道什么是以德报怨因为我说过我要当个好人

所以请你给我这个儿子留点退路

我都不懂为什么?我会有你这样的爸爸难道这就是我的命?

是我哪只眼有问题会投胎到你这里来?算了～冥冥之中有安排!

可是我真的要接受这种安排吗?我该服不服?

我真想给全世界的父母说一句话

如果你们不能肯定的给孩子幸福能给孩子快乐那干脆别把孩子生下来!!!

虽说孩子是无辜的虽然还没生出来也是个小生命

可是如果无法肯定能给孩子幸福那生下来只是给孩子折磨加痛苦就像我

每个人都没得选择因为当每个人一睁开眼睛就来到这个可怕的世界

但未来有得选择,死也有选择所以父母都有责任所以请全世界做父母的人尽自己的本分给孩子幸福和快乐!书读得再多,钱有再多也永远不及这两样东西!那些只会叫孩子读书赚钱的愚钝父母!我彻底的看不起你们!!!

这两天看了很多戏全部都是景天（胡歌）演的。哈哈

而且也认识了很多胡歌的粉丝超开心的还有很多是男的...原来我的说法真的是对的。

男生也可以追星!哈哈

看了《少年杨家将》还有《天外飞仙》

天外飞仙差不多看完了～我真的超厉害的1天看完30多集

哈哈，看戏实在难不过我!

也许我看戏跟喝酒一样只想要麻醉自己!现在的酒为什么都不会醉了呢?

唯有看戏才能给我一点点希望在这个世界上

我只想要活在那虚幻的世界至少还能感觉到一些(情)的存在

那个《天外飞仙》看到我都哭到眼都红咯

不管里面的友情,爱情,亲情都很感动!他们那种誓死守卫的情渴望我也有这样的机会

情啊情～为什么?我是个人?为什么?

为什么?人有七情六欲为什么？

我真的不想要当人了～

其实看戏真的能学很多尤其是神话剧和古装剧

因为能学到很多道理很多经文其实我真的学到很多!!!

感情真的没有对和错没有原则因为爱情是没有绝对的不是吗?

我深刻的体会到爱一个人可以不爱他

可以不用言语的说：我爱你或我喜欢你

也不需要有任何行动像是送花买东西之类的

因为爱一个人什么都不用说不用做只要心明白就可以了～

所以爱一个人就可以不爱一个人因为爱与不爱才是最真切的最真实的

什么一生一世什么一辈子算得了什么?

只要有爱还在乎这些吗?因为真的有爱一生一世都不够!

永远都不够!就算十生十世还是不够!!!

而且还有两句话很赞同就是

1.山无棱,天地合才敢与君绝

2.天涯海角  至死不渝

爱永远不会错但别错爱!!!

最后我想要跟自己赌一把

如果今年我留级我就永远离开这里去找属于我自己的世界去天涯海角找到我想要的生活我想要的自由因为那里才是正正属于我自己的世界

如果没有留级就一样赌一把看跟你会不会同班

堵住我会让你后悔!!!这就是测试我们友情的考验

如果我们之间的友情是真的那明年我们肯定同班如果双方有一方是假的是虚伪的

那明年我们绝对不能同一班

因为只有真情的友谊才能感动天地万物,那明年同班根本就是易如反掌

所以堵住就是... 总之就是会后悔的。

最后想说

小孩子的笑才是最天真最无邪的。

每次跟朋友讲笑笑没烦恼可是我自己呢?

可能在人多的地方我还是会笑的,可是当我自己一个人的时候眼泪一定会往下掉

也许真的是群体的关系才能让我笑吧:)或者是朋友的关系吧

可是当晚上一个人在房间时悲愤的感觉还是很强烈的。

现在也是想找一个人聊天实在也很困难我想要找你抒发下心情但是...

勇气啊～勇气眼泪又掉了～

忍住不哭啊!!!不要折磨我了～

痛苦中的最痛苦是因为没人能明白心中的痛。

我说过我是个拿得起放不下的人但是...

我到底拿起来了吗?是不是因为我根本还没拿起所以没资格方下呢?